一年，两年……至今已经七年了。

      她是我不得不提的一个人，她爱着我曾经喜欢的男人，可是她却不知道。其实女人是敏感的，我猜她懂，只是我们心照不宣。就这样，两个心照不宣的女人，认识了，聊天了，五年了……

     在经历了很多事情以后，我和他变了，原来的心动心不动了，原来的感动也越来越温情了，不联系却知道我们在关注对方，一年见一次，却能在见面时有着天天见的感觉。我们彻底的变了，没有一丝的暧昧，却有着千丝万缕的关联。可是，我和她却没有变。不怎么说话，也不怎么联系，可不知道为什么，她的那种淡淡的忧伤却总让我牵挂着。看到她一个人坚持了七年，我有点感觉到她一生可能都恢复不了的伤口；看着她一个人的坚持，我有点想拉她却伸不出手的感觉；当我知道她还爱着他，当我看到她说爱是自己一个人的事情的时候，心里还怪怪的有丝嫉妒。  

     只是不是嫉妒这样的爱，而是嫉妒她的坚持。这样的坚持也许不是爱，更象一种信仰。当爱成为信仰时，那个被爱的人就已经被神化了。我多么想告诉她，一切都已经变了，没有一个人会是神。可是，我不能说。我嫉妒着她，因为她在坚持。她在坚持，所以她在自己的世界里幸福的带着一丝酸楚的生活。

     我曾经坚持过，曾经和她一样以为一辈子只爱那一个人，可是我也变了。在没有了这样的坚持后，我觉得自己不快乐，虽然那时很悲伤，眼泪充斥了我的生活，但是我宁可自己沉浸在那样的悲伤之中。一个人盲目的坚持也胜过认清两个人不可能永远的现实。我不相信永远，也似乎失去了爱情。

     

 

     真正开始这项工作也就是近3个月的时间。虽然不是每个月都有采访的机会，但是锻炼了我独立思考的能力。（嘿嘿，虽然能力还不是很高。）尽管我经常抱怨，抱怨没有题材可做，抱怨怕每个星期一的例会，抱怨没有工资可拿，抱怨出去时偶尔的冷脸……可我还是对从事这份工作感到了一丝感激。  

     每个人都只有一次的生命，要体会太多那是不可能的。每个人都有自己的故事，想走进别人的故事也是很难的。但是，这样的一份工作却为我提供了一个体会与走进的机会。或许几十年以后，我也可以体会很多。或许我会记录下每一个我走进的故事，人生，就此丰富了许多。

     翻翻日记，从去年的十月开始浪迹与合肥的各个媒体，直到现在暂停了脚步。从最早的白血病人、博士生导师、有爱心的老太太、为女儿治病无数次下跪的老父亲，到亚洲最高的巨人，到死里逃生的矿工，经历时不觉得，但现在静下心来回顾，还是充满了感激。感激有这样的平台，感激他们让我走进。第一次走进别人的家，第一次下矿井，第一次一个人出差……这一年里有了太多的第一次。

     朋友说，他做社会新闻，做的对什么都没有信心没有希望了，感觉人都灰色了。庆幸自己没有，虽然看过政府机关的人的冷脸，虽然因为没有证件和政府看门的人磨了半天，虽然也听人说着难听话，但是还是感激，因为这些，我在成长；因为这些，我知道自己要学的还很多。

     近日，看到一对夫妻，义务为孩子们提供国学教育，而且已经坚持了2年了，看着他们写的点点滴滴，看着他们不停的检讨着自己的不够，忽然觉得自己很渺小。和他们联系了，感谢他们答应了我前往参观的要求，即使稿件不能符合老总的要求发不出来，我也一样要感谢这次能够让我接受一次心灵的洗礼的机会。

     做记者，不应该因为自己去采访别人而感到给了别人一个宣传的机会；而是应该感谢，感谢别人给了你一个走近他的生活走进他的故事的机会。

    以前在书上就看过“好奇杀死猫”这句话，却不明白究竟是什么意思，无意间也发现，还有了这样的一部电影。还是不明白具体的含义，可我知道，好奇心太大真的不好。你看恐怖片里，大多数人都是因为听到看到奇怪的东西，引发了强烈的好奇心，在探究时丧命。所以，恐怖片教育我最深的就是不要过分的好奇。

    然而，我喜欢看起来很有故事的那种人，不论是男人或是女人。不知道为什么，我总是很敏感的就能嗅出他们身上那种不一样的味儿。那种洞悉一切后的简单眼神，或是还沉浸于故事中的迷蒙的眼神，还有一种受过伤害后生人勿近的野兽的眼神，总之只要一眼我就能认出。他们是一群生活在故事中的人，他们依赖于这些故事生存着，不甘于平凡，属于特殊的一个群体。而然和他们走的太近的人会受伤，因为他们就是在伤害中顽强起来的，他们身上有着自我保护的刺，不是故意却一样可以刺伤你。这样的人我常发现，不过渐渐的学聪明了，只远观欣赏一下，不再靠近。

    好奇杀死猫，几乎每天出门我都要警告自己一声，可是真的没有办法。对所有我生活轨道以外的事情，我都有着好奇。包括我清楚的知道有人想骗我，有人想诓我，可是我还是笑眯眯的看着他，因为我很想知道他还有啥花招没有用，他究竟会对我怎么样。朋友天天说我脑子不好，是的，在这样的时候，我也知道自己的脑子不大好，可是就是不能抗拒。我总是在说，这是最后一次了，可次次面对时都不能拒绝。

    唉，24了，都是正式工作的人了，就再疯这最后一年吧。

  

  

     星期六接到闹打来的电话，一直都知道他过的不开心，上次去宿州，看着他欲言又止的样子，就知道，那片土地已经不是他想象中想要的家了。如果连熟人之间，朋友之间，都有着纷繁复杂的理不清的点滴，一说到就只有摇头的份，我想那儿就不再是适合一个人生活的地方了。

     他说他要回来，他感觉原来在宿州他才是过客。可是已经离去的他，在合肥究竟是归宿还是过客呢？或许他现在对合肥的想念和希望就正如当年他回家时的感受一样吧？其实他当初不该离开，如今回来，一切都变了。我想他在这里也一样找不到他期望的东西。爱人，朋友，都已离去。再回来是为了争取，还是为了浇灭自己那最后一点希望呢？可是又庆幸他曾经离开一年，因为这一年的时间里，感觉到他成熟了一点，沉默了一点，曾经旺盛的生命力也消失了一点。

      这次归来，若再离去，他就会永远消失于合肥的土地上了，直到我结婚的那天。

     

      从昨天下午开始就为采访准备着。这是我遇到的最郁闷的事情，明知道极大可能是无法组稿，可还是要去精心准备。

      因为不了解，查阅了大量的资料。人是有名，可做为记者的角度来说，现在太缺乏新闻的亮点了，或许这就是我们的杂志，定位不是很清楚，顶着新闻的名，却依然苦苦的守候着一个个似乎很有噱头的人物。当一个耳熟能详的人出现时，就不能错过。这和我的理念是相反的。新闻需要点，而不是千篇一律。这次的采访还没有开始就失败了一半，连姚大哥也说，你关键是去参与一下，写不写稿回来再说吧。

     那边信誓旦旦要采访提纲，不习惯不成品的东西就给别人过目，可也是无奈。一审不过，说问题太多；继续删节，一遍一遍，不要详细，不是很简单的事情吗？哈哈。可是，从来没有限时采访的经验，20分钟，一瞬间就过去了。杂志要的是故事，没有故事不成文章，20分钟说故事？好烦好烦，算了，全当是看热闹了。

     放假时以为，这个星期上6天班一定很难熬，谁知道今天同事和我说今天星期五的时候，我的嘴都合不拢了，唉，不知道有没有什么不明飞行物进入了。天昏地暗的过了一个星期，可还是有很多事情没有办完，下个星期要抓紧了。线索，稿件，再加上自己那一大堆的事情，我要加油了啊。

      同事从西藏回来拍了很多相片,只见他坐在电脑前,愁眉苦脸.一切烦恼的根源竟然是不知用那一张做屏幕的壁纸.做人要助人为乐,于是参与他的筛选.我对图片基本没有鉴赏能力,不懂构图,也不懂光线,只选自己喜欢的.估计,我说完他一定在心里暗想:这丫头,就知道胡言乱语.哈哈

     其实很多相片看了都觉得很美,因为毕竟离我们太遥远,异域风情总是让人心存向往.可总觉得缺了点什么.只有当他把这张一半是枯黄的草原一半是公路的相片放上时,才感到了一种我要的东西:希望与绝望的结合.

     空旷的草原一望无边,可能走了一天都看不到人,枯黄的颜色让人感到生命的绝望,仿佛放弃是唯一的出路,而更让人绝望的是,在这样的一片草原中,连放弃都是不可能的,只有往前往前,我想,如果不是意志坚定的人,一定会在这里疯狂的.即使我是仅盯着这样的图片,也有一丝丝的烦躁.可图的另一半是公路,向远方延伸着,路的那一头是什么?再向前一点点,如果再向前一点点?无限的遐想!有路就有人,有路就有希望,因为已经有无数人从这里经过.记得看到一篇旅游的文章说,在沙漠中前行,最让人疯狂的事情就是孤独,孤独着绝望.可是有路的地方,就有会走出去的意念.

     喜欢这张图片,因为它让我有想象的空间.胡言乱语一番后,成功的说服了他用这张.完了,他茫然的问我:我怎么好像被你忽悠了?哈哈!