O，我的肺，最近可真是对不住你了，咳咳巴巴的生活已经继续了好一段日子了。本已经完全康复的我的身体不知啥原因的再次发烧，后遗症就是止不住的咳嗽。开始还能和别人开玩笑说，瞧，咳嗽的女人多柔弱啊。如今，我都已经很不好意思在办公室咳了，谁能受得了一个人天天咳嗽，一副咳的要昏过去的样子，哈哈。形象太糟糕。听，我旁边的女孩也在咳了，唉，如果是因为我而传染上的，那可真是罪过了，人家可是孕妈妈哦。最近，我咳嗽的级别已经上升到咳完透不出气了，经常咳完以后大口大口的吸气，一副哮喘发作的样子，我的肺啊，多给你点新鲜空气吧。身体不好平时真是感觉不到，可上周六去游泳，那一下水老明显了：）换气时就感觉肺里的气息不够，胸口总是闷闷的，于是下决心，咳嗽好之前绝对不下水了。

      今天，是我在这个办公室呆的最后一天了，空空荡荡的房子，除了人，电脑一无所有。感觉很像逃荒，落魄的一塌糊涂。半天时间已经来了十几个收废品的，物业也陆续的带人上来看房，我们没走，就看到这些人不停地出现，心里不舒服。好像是被赶走了似的。明天，明天我就要出现在政务区了，离家远远的，进入那栋金属感超强的写字楼，不喜欢那样的办公场所，特别的冷酷，冰凉，没有人情味。唯一开心的事情是，上班的班车就在院子门口坐，总比要挤公交幸福多了。

      买了两版漂亮的小贴纸，到了新的办公室再给我的办公用品都贴上，在冰冷的地方总要自己给自己创造一点点的温暖啊。

      新的办公楼据说还有着浓浓的装修味，可怜了我的肺，希望它不要像她的主人一样念旧不喜新，希望它有着超强的适应力。希望很多人说的因装修污染而引发的白细胞减少，癌症，死亡都不要在我的身边发生，阿门。

      最近很忙碌，却有点碌碌无为。朋友问，忙什么呢？愣住，细细回想，也没有什么惊天动地的大事，但是就是很忙碌，昨天一天干事说话都变的风风火火。猴子打来几个电话，我都直接挂掉，没有空也没有手接电话了。

      家已经在装修中了，这个星期和老妈去买了60%的装修材料，也去看并选好了家电，就等着价格合适下手了。装修真是没谱的事情，花销还是在各人。同事110的房子这个周末就装修结束了，说7万搞定，700块钱买了家里所有的灯。而我家的房子我妈预算装修家电家具20万搞定，现在看已经是不可能完成的任务了。我是看到漂亮的东西就走不动路的那种，不过有些东西实在是贵的离谱我也只有看看的份了，的确，爸妈对我真是好的没有语言了，在买材料时充分尊重我的喜好，没有因为我要求的东西加大了预算而否定掉，选家电时也一样。不过，设计师说那天山水的客户买的木地板是2000一平方的，咋舌！买了那么贵的地板怎么舍得踩呢，我贼贼的笑说，我要是去他家一定不换鞋，就穿高跟鞋踩他的地板让他心疼死，哈哈。不过话说回来了，既然能选这个价格的地板，也许人家也不在乎这些了吧。所以，装修，自己喜欢就好。开始有点期待新家装修结束的样子了。

      入党，我怎么感觉在新闻机构入党这么困难。上千人的报业集团呐，一年竟然只给入14个，还要来回折腾一年多。我PDD的跑去交了入党申请，又让我回来补手写的一年前的入党申请书，当我把两样都结束了时，党委办的人说，今年有20多个要求入党的人，要筛选。唉，在这里入党，我算年龄小还能等两年还要观察的小同志，另外又属于下面的弱势单位，真是的，我看我就属于那第一批就要被刷了的。管他呢，反正我是交上去了，完事，说不定哪年等我忘了这事了，他又主动找我了，哈哈。

       3.18，我们就要搬去政务区上班了。如今我坐的这个位子，从我06年7月进杂志社以来就一直没有挪动过，要离开了，感觉很奇怪。快三年的时间了，在这个小房间里发生了那么多的事情，有那么多的回忆，就要这样搬走了，留下的欢声笑语却带不走了。离开了也许就一切都再也想不起了。楼下五金店的老板看上了我们的桌椅板凳，已经一次性的包揽下来了，领导觉得喜滋滋的省心了，不用再为这些不要的东西发愁了，空调也有人来表示接手了。现在再坐在这个办公室里真是一点归属感也没有了。除了我和电脑会去新的办公室，其他一切都丢下了。新的办公室会是怎样，在里面又将发生什么？这一切就像一扇新的门，等待着我去推开。可是短时间内真是没有喜悦了。相处的很好的同事都因为怀着宝宝怕装修污染而都不去上班了，剩下零零星星的人，连去食堂吃午饭都没有一个可以同去说说话的人了。唉。

      现在一个星期一个星期过的真太快了。上个星期五，我和同事感慨又到周末的一幕还在眼前，如今竟然又周末了。我和她面面相觑，连感慨都发不出来了。虚度光阴啊。

      下了三个星期的雨了，今天竟然出了大太阳。实在是不能习惯，总觉得是自己眼花，不停的回头看看窗外，确定一下太阳还在，呵呵。

    

     怀念，是一种毒药。对我，对她或者还有怀念着但是没有说出口的朋友。当我们选择了怀念，就意味着已经画上了终点。只是，傻傻的我们迟迟的没有放手。就像是风筝死死的缠在了枝桠上，取不下来，放风筝的人却紧紧的攥着那根线，总是感觉不松手就还是有希望，其实，放风筝的我们，高高挂在枝桠上的风筝，周围出谋划策的人都明白，除了松手没有第二条路。可是，死心眼的放风筝的我们却总是在怀念。

     有的孩子会迅速的松手，哭嚷着让父母又买了新的风筝。或许不如高悬在树上的漂亮，或许比前者更美，总之新的取代了曾经的那个。走过那颗树这些孩子奔跑而过，只专注的放着新的风筝。可我们呢，我们这些孩子总是惦记着那只被我们呵护备至却避免不了意外的风筝，走过树下，总是抬头仰望，“你还好吗？风吹雨淋你破了吗？有一天你会从树上落下吗？我还会捡到你吗？”可是，真的落下的风筝已经不能再飞起来了。

     一蜜友从HK回来的第二天就给我打了电话，语调完全没有旅游归来的喜悦，仍旧是淡淡的，淡淡的一丝怨恨，因为她偶然发现，已经分手的她的前男友在和她才谈半年的浓情蜜意期间也没有断掉对和异性保持暧昧这个爱好的痴迷，她很失望，非常的失望，这个男人毁了她对这份感情最后的一丝丝美好的怀念。我看着她依旧纠结在这份感情中，不断的退步，“起码在没有第三者时我们还是很好的”，“起码在他求婚我没有答应前我们还是很好的”，“起码开始他对我还是很好的”她在不断的退步，可如今的这份发现葬送了她所有的美好。我想，他们是有爱情的，真的。只是这个男孩在经历过一份爱了7年才失去的感情后，或许他害怕了，麻木了，不确定了，也失去了自信了。女孩，在别人的眼里是个很强势的人，能力强，气场也很强，属于一旦分手很少会有人会主动觉得她是弱者的类型。但是，我看到了。她怎么样的容忍，怎么样的包容，怎么样的委屈自己，怎么样的迎合这个男人，但是，还是结束了。现在有个远方的他出现了，照顾她，呵护她，想给她一个未来，可是她仍旧在心里抱着小小的微弱的希望，希望前男友能幡然悔悟，回忆并懂得她的好，像所有偶像剧中出演的一样，奋力的抢她回来，哪怕是在婚礼即将说出我愿意的那一刻。可是，并没有。她口口声声的说，我太失望了，可是我想或许几天后她又找到了原谅的理由。

     说着她的故事，里面却有着另一个人的影子。一样的怀念，一样的满口借口，一样很轻易就会被影响的情绪，一样经常失语只能叹气，一样还有一丝淡淡的怨恨。只是她选择了说给他听，而她佯装一切都过去了。

      在丫丫的博客上记录了这么一句话：狠不下心的人，对自己最狠心。我们都是对自己狠心的人，因为我们总是在照顾别人的心情，别人的感受，总怕自己一点点的无意会给别人带来伤害，总以为别人和我们一样的脆弱和敏感。可是，并不是人人都一样。当我们遇到了我们的反例时，虽然我听到了她说，再也不了，再也不要委屈自己了时，我知道，下次受委屈的还是她，因为物以类聚，我们就是这么一类人，不会轻易的改变的。伤害了别人，我们会内疚，会过不好，还不如伤害了自己，起码问心无愧。

     如果我能练成一种神功，我希望是百毒不侵。