中午正呼呼大睡，门铃响起，快递到。一连三天中午睡觉的时候收快递，估计现在已经是我老爸老妈忍耐的极限了。以前不网购的时候，买东西偷偷摸摸，蚂蚁搬家似的拖回家，现在为了我的荷包着想，不得不只选便宜的，结果就是导致一收到快递首先偷眼看看我家大人的脸色，据我观察，日子不好过了啊。可是，明天还有一份要送到，心有戚戚焉。面对老爸询问价格时黑黑的脸盘以及他委婉地提出要节约的忠告，我每次都只敢报卖价的1/5，呜呜呜呜呜……想想我还想买的书，只能告诉自己，收敛点收敛点。

      可是还是很高兴，最近买了我上学时梦寐以求的东西：斯蒂芬·金的小说还有今天中午送到的跳舞毯，这些都是我学生时代的记忆啊。记得高中时，很迷斯蒂芬·金的恐怖小说，上课看，回家偷偷的看，一边是偷偷摸摸看书的我，一边是阴森的恐怖情节，^_^，感觉情景交融啊。能够光明正大的看这些杂书就是我当时最大的期盼啊。后来上了大学，实习了，工作了，渐渐的就把这一切都忘了。无意间在网上溜达，忽然看到一篇介绍他的新作《手机》的文章，顿时诱发了我全身的痒痒虫，上班时，就想溜出书店买，每分钟都是煎熬呐。上天有成人之美，哈哈，我的电脑罢工了，把机子拜托给同事，自己快速的溜去了图书城，并顺利的买到了那里最后一本《手机》。心里大呼：天助我也！

     从高中开始身边的同学就有特迷跳舞毯的，每天看她们玩的满脸通红神采奕奕的来上课，心生向往。可那个年代，是跳舞毯才上市的年代，只要有人跳，必定身边有众多围观的人。跳的好的，在一片赞扬声中满足了虚荣心；跳的不好的，只能暗求不要迎面被鸡蛋砸中。对像我这般走平地都容易跌跤，从小到大没有舞蹈细胞又死要面子的小孩来说，那个东西实在是不适合我啊。呵呵，现在普及到家用，还声称可以减肥，不买岂不是对不住自己。

     还惦记着淘宝上的《金田一》系列，斯蒂芬·金系列和阿加莎·克里斯蒂系列，可是，同时在我脑海中浮现的还有老爸黑黑的脸盘子。掂量了一下，还是后者构成的威胁明显强于前者对我的诱惑。留的青山在不怕没柴烧，还是古人有远见。那么，我就尊重千百年来遗留下的古训吧。呵呵，觉得自己真是越来越过回去了。

      才认识了一个小女孩，86年的，可已经工作了近一年了。初识时，觉得她欢蹦乱跳，和她的年龄一样。可从她的文字中逐渐读出了一种不属于她的年龄的深沉。也许，她和我说的那句“我们农村孩子上学读书，留在城里工作，一步一步都特别不容易”并不如我开始时理解成的“为赋新词强说愁”一般。看着她写的高中时的苦读，到大学时的奋斗，实习的努力，应聘时的艰辛和现在工作时的拼命，她说的一切不容易仍在继续着，但是她就像一颗小小的向日葵，即使头挺上的绿荫遮住了大片的阳光，却依旧仰望着那层层叠叠的从绿荫中透露出的丝丝阳光。

      她说：“我以前的同学现在都在大酒店里搞管理，她们穿的都好时尚啊！”脸上尽是一个小女孩对漂亮衣服的向往，可在她的日记中却是这样写到：“我讨厌酒店那种超豪华的感觉，金壁辉煌的强灯照耀下，我分不清楚什么时候是白天什么时候又是黑夜，让我想到灯火酒肉的糜烂人生。我想走的路是一条清幽的路，能修身养性，能让人觉得这世界是永恒的美，这世界的人也永恒的让我感动，让我炽热的爱着，诸如的生活，与自己种种田地没有什么质的区别。”于是，她选择了做记者。然尔，今天她的目标是考外语导游证。真是个勤奋的孩子。

      在看了她的日记后，忽然觉得自己近半年来的人生好像充斥着对现实的追求，并已经逐渐迷茫了本性。别人不停地诉说着工作的不稳定，我就开始期待着自己本不明白的“编制”，并为没有成功而灰色了很久；以前一直认为嘴长在别人身上，因为他们的闲话而生气是很无聊的事情，如今却很容易为别人的评判而生气并一直耿耿于怀；曾经说要努力的做出成绩，多汲取各方面的知识，如今却把更多的时间用于评价领导的好与不好，和朋友相比工资的多少，不再关心自己的付出所带来的价值；甚至连朋友逐一要结婚了而我还未确定下来也会带来一丝丝的压力。就这样，各种东西和在了一起，我开始不确定自己是谁，要的是什么，变得像刺猬一样，随时等着为了保护自己而进攻，或许我的眼里不再是一片温和，而是有着戒备与一丝丝的“凛然不可侵犯”。

      那个女孩就像一颗向日葵，折射出的阳光点点滴滴撒进了我的生活，让我在一片灰色中睁开了眼。不可以这样沉睡，不可以这样放弃，即使今天太阳已下山，即使未来会有连天的阴雨，但是仍然要相信：雨过就会天晴了，太阳终究会升起来的。

     半年的蛰伏或许可以当作是我年轻时期的一段冬眠，所希望的就是休息好了，可以继续上路。“夸父追日”，很多人说是傻，网上也编出了各种戏谑的段子，但是我依然觉得人如没有信念，没有坚持，就会被一片人云亦云声淹没。我宁可像傻子一样地去追求自己的信念，也不要年纪大了时带着酸酸的口气和别人一起说：“等着看笑话吧！”

      我也愿成为一颗向日葵，永远仰望着太阳。

     家门口有一个看似30多岁的傻男人，以捡塑料瓶为生，偶尔那些五金店的老板会喊他干些体力活。以往从不觉得傻子会伤人，所以不象别人会躲着他们走，觉得这样的举动是对他们的伤害，可还是心里发怵，不敢直视他们的眼睛。直到那一天：我们擦身而过，他忽然冲着我的脸“啊”大叫一声，吓的我发出了惨烈的叫声，堪比杀猪。他却露出了一脸得意的笑容。从此以后，心有余悸，绝不和他走在街道的同一边。不知道他从哪里学来的这一招，不过看到他屡屡得手。真是个坏心眼的傻子！

     前两天中午，艳阳高照。我下班出门，看见一位母亲抱着一个婴儿在与人聊天。小婴儿把小脸依靠在母亲的肩膀上吃着手。忽然，一个不和谐的人影出现在画面中。傻子一脸很古怪的笑容走到了母亲的背面，看着婴儿，忽然伸出了他的手。一闪念：难道他要捏那个小孩？或者大叫一声吓唬他？最后的结局无非是小孩哭，母亲骂，傻子跑。可是出乎意料，傻子用我从未见过的温柔，轻轻的拉起婴儿的小手挠了挠，小孩咯咯的笑，傻子也露出了一种天真的满足的笑容，把小手拉到嘴边亲了亲。那一瞬间，觉得傻子其实就是个天真的孩子。忽然觉得自己很可恶，用世俗的眼光去看待一位仅仅是智商不高的人。

      想起《越狱》中的bagwell，一个很坏的，杀人不眨眼的变态狂，当所有的人都以为他会杀了自己心爱的女人和她的孩子时，他选择了放弃，放弃将她们捆绑在自己身边，放弃了对她们的杀戮。这一切，不会让人遗忘了他的凶残，却使他从杀人机器成功的转变成了人。

      机器没有爱，而人有，无论是被恨冲昏了头脑的人，还是那些利欲熏心的人，又或者是那些心智发育不健全的人。

      其实，每个人心中都有爱。爱，就是人类生存的信念。

    

     星期天去参加了大报的招聘考试，报了商报编辑。以很轻松的心态（还被误会是因为内定所以轻松）去参加了考试，考前就对自己说，你有工作，参加招聘，即使没有考上，也比那些学生好多了，有什么理由忧心忡忡呢？可是心还是很浮躁，因为如果考上，面对的一切都将改变，工作的环境，面对的同事，工作的种类，一切的一切，或许是一段重新开始的人生，或许是人生中的一个重要转折。我的心忐忑的期待着。

     或许整个考场只有我一个在一边做题一边偷笑，看见的人也许觉得是因为我做的顺手，其实我是暗笑自己做这套卷子感觉象文盲。十道时政，我只会填4个，其他闻所未闻。英语连猜带蒙，文史的知识在高中学过但是恍若隔世，新闻理论知识也只填了几个，估计我填的答案还有自创的水份。作文题，数千字的东西往那里一垒，看着心都虚，怯怯的下手改写成800字的记叙文，写的我心里直冒冷汗，最后的评论也没有搞懂是不是要和材料结合，带着不成功便成仁的心理，狠狠的发泄了一下，写了一篇与材料一点瓜葛都没有东西。当时觉得很爽，可出走考场心有戚戚焉。

    不想去评议考题出的是否很好，不想抱怨最后入围的人是否有水份，只静心后感到了自己知识的贫乏。我不相信35个名额都有水份，也知道肯定有人面对这么生僻的试卷也可以得到高分，原因在自己，在于自己早已疏远的书本，早已荒废的知识，早已被抛到脑后的“要注意知识积累”的谆谆教导。考完后，我对自己的评价就是一“文盲”，起码是一“半文盲”。

    参加了考试，我忽然发现即使是现在的工作也应该静心的好好干，有的时候觉得工作中存在大材小用的地方，其实都是经验知识的点点滴滴，只是过分的看重了自己，过分的沉醉于偶然的收获了。

    应聘或许是失败了，但是能让早已浮躁的自己静下心来，看到最真实的自己，对尚且年轻的我来说，或许还是一件好事。