蕾's profile菩提树下PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 27 有些擦肩注定成为遗憾 昨晚，难得心平气和的和老妈讨论这些年对有些人有些事情的遗憾。回忆起他，一直被我命名为小心眼男人的他。
第一次见他，好像是我大三的时候，记得颇有个性的他当时差点没有把我气死，用了很长时间才开始接受他的说话方式，发现，说话能噎死人的他同样对噎死人的话也有着强大的承受能力。不懂事的我面对他有着小小的自卑，或许是当时还没有工作，或许是觉得长的还挺帅的他不会看上我，自作聪明的我为了维护自己的面子，第二天一早就发短信告诉他，我要给他介绍女朋友，其实我是真心觉得我的朋友比我优秀的多，却忘了要顾及别人的感受，结果回家以后，当老妈兴冲冲地告诉我，他对我印象特别好时，我才有了一点点的傻眼，不过年轻的我一瞬间后悔以后就归结为，没有缘分。其实现在想想，不过是一种自以为是的鲁莽罢了。
此后，每次他工作往回调动一步，就会给我发一条短信，每次我都会被激怒，心想，干嘛，示威啊，想让我为拒绝你而后悔啊，偏不。然后简单的回：“恭喜啊。”并恶狠狠地把手机里他的名字改为“小心眼男人”。直到他调回了合肥，说好像欠了我一顿饭，要请我吃饭，我还没好气的心想，切，不就是炫耀吗！第一次以身体不适拒绝，第二次他说在我家附近，正好一起吃个饭吧，我照照镜子，鼻子上老大的一个火气包，心想，形象要紧，别被他看笑话，又一次拒绝。第三次好像是因为我要去给头发做护理这件“大事”而拒绝了他。在消失了很久之后，有一天他出现了，在QQ上，他说，走，一起去参加相亲会吧。我气的要死，觉得我有没有对象要你操什么心啊，不知哪里来的那么大的火，对他冷嘲热讽。从此，他没有再出现了。事实上，直到昨天，我才领悟到，其实我才是那个心胸狭隘一直小心眼的人。
昨晚母女聊天我才知道，介绍人告诉我妈，其实，第一次面对我的拒绝，他只是觉得原因是他工作在外地，所以每次离回家近一步他都会告诉我，而后来被我理解为炫耀的请吃饭，也只是他进一步的争取，而我一次次的拒绝终于被他理解为我对他的确是没有兴趣。我还是嘴硬的对妈妈说，那他也不该约我去参加相亲会啊。老妈用看白痴的眼神看着我，说：“人家这话不就是告诉你，他没有女朋友吗？你要是有那么一点点的热情，你们两还去参加相亲会？”向来不觉得自己是感情白痴的我终于愣住了。事情怎么可能会是这样？
其实，从第一次见面开始我对他就挺满意的，每次表露的厌恶都是为了保全自己的面子，那时我总觉得宁可错过也不能让他看笑话，像是得了强迫症一样去扭曲他的意思，仿佛只有这样我才能坚持对他的厌恶感，现在才知道，一直持续了2年的这种缘分终于就这样被折腾结束了。看着空间里，他度蜜月的照片，忽然没有了语言，当厌恶被一种叫遗憾的情绪代替时，有点酸溜溜的。
看来，有些擦肩已经注定成为了一种遗憾，但是也教会了我珍惜与争取。当我再面对因为走神而遗失的东西时，只要有机会我就会挽回。我不希望这种擦肩的遗憾再次发生，用平和的心态去面对和解决事情，或许有时会赢得一种转机。如果，现在我正面对的这种争取会有一个积极的结果，我会用珍惜的心情去对待。如果结果相反，也总不会如此的遗憾了。 我，一直在你身边 我，一直在你身边，只是不知何因却渐行渐远，看着你幸福，看着你丰富多彩的生活着，我知道朋友的意义对你或许就是众多之一，我不强求一切回到学校时，回到那一个星期三封信的岁月。我有性格上的不足，不喜欢主动找朋友，没有联络友情的自觉性，朋友一次次的批评我，我一次次的说会改变，可是，似乎你们习惯了我，也包容了我。于是，我静静的看着大家的生活，了解着你们的点点滴滴，只是，在心里，在感情上，我一直在你们的身边，包括你！
无意中登录你的空间，才发现你的言语中似乎透露着一些重大的事情，我询问了，才知道出了大事，面对你告诉我，你不希望很多人知道，因为你害怕被同情，也不希望给居心叵测的人看笑话的机会，那一瞬间，我受伤了。如果我没有看见，如果我没有询问，或许，我们已经淡到这样的关系了。不过我理解你对友情筛选排队的原则，曾经我也是骄傲的存在在你为数甚少的首列队伍中，看着别人位置的滑落。但是，我很担心你，我知道你面对的事情对你的伤害，给你带来的痛苦，我不在乎自己属于你的第几纵队，只是想让你知道，我，一直在你身边，带着我的真心实意。
昨晚收到你的短信，你信守诺言，你说过，有任何的变化，无论好坏，都会告诉给关心着你的人。但是我看着你貌似坚强的文字，自己的泪水却止不住的流了出来。包括现在写下这些文字的时刻。父母终究会离开我们，这虽然是不争的事实，可是我们总是觉得遥远，太遥远，遥远到从来没有考虑过他们会以什么样的方式离开。认识你已经十多年了，所有的人都知道父亲是你的骄傲，都知道你们深厚的感情，知道他对你的包容以及你对他的敬佩和深深的爱。可是，他离开了。在你没有想到的时候，以你没有想到的方式，甚至还没有来得及告诉你他最后的嘱咐。我没有告诉你我哭了，因为我知道你已经看不到我在你的身边，轻描淡写的安慰在你的眼里或许只是一种格式化的应付，而过分煽情的文字也许也会被你理解成一种虚情假意的矫情，可是我还是写了我最真实的想法给你，因为我希望你能感知到我的真心，希望能多给你一份力量。
我，一直在你身边，不需要你的发现，不需要你感动的眼神，只是衷心的希望你能早日远离悲伤。
April 24 有些小痛不必放在心上 合肥，一直都是一个没有春天的城市，很多人和我一样早早的收起了厚衣，就等着初夏的到来了，而今年却出乎所有人的意料。严重的后果是直接导致爱漂亮的女人们忍受着长期一套衣服的生活：）走到哪里都听到女人们聚在一起诉说对这个天气的不满。
虽然温度没有回升，可早就不用护手霜类的东西了，没有厚待手的结局就是经常不经意间就看到一道口子，可怜了我白白嫩嫩的手。看了就遗忘了，再想起来时已经愈合的都寻找不到划伤的痕迹。唯有这么一天，避让不及之下，和一辆小车擦手而过，仔细的看看手，果然指关节处破了一点点皮，看着流出的血心想喝下去就没白流了，吸啊吸啊，真的不再流了。也许是过分的留意，总是怕碰着会痛，小心的呵护着。可越是在意就越敏感，似乎它总是在用一种轻微的痛感提醒着我它的存在。
开始很不解，只是一小块破皮，相比以前的磕磕碰碰可真是小巫见大巫，为什么不能忽略？琢磨之后发现，其实有些小痛不必放在心上。敏感的人容易受到伤害，继而进入一种恶性循环，不可自拔，情感上的伤痛，身体上的伤痛皆是同理。当初那些痛到不能呼吸的伤已经找不到同样的感觉，看着曾经深爱的男子竟然真的能以非常平和的心态面对，欢笑，那是从来没有想到过的。记起曾经的伤害，那是怎样的一种被背叛被欺骗的怒火，一种足以焚烧自己的愤恨，如今也过去了。其实或许，也有一些小伤小痛被大大咧咧的忽略和遗忘了，甚至是没有感知和体味到就过去了。后者比前者还要幸福。无病呻吟的结果似乎也是渐渐的从无病变有病。
女人，也许还是性格偏中性一些才能更好的保护自己吧。小伤小痛，就让它没心没肺的告终吧。
April 22 颓到自然废 很喜欢一个同事，都成家的女人了，还天天一付没心的小样，每次看到我都称呼我为死女人，更恶劣的是，被她这样称呼我还美滋滋的。每次当我无比的自责或是有一筐抱怨，总是遛去她办公室。呵呵，她的QQ签名我也很喜欢，和她一样，简单但不空洞。
颓到自然废，是她的话，但是就如同我们所说的一样，明明在镜子里已经看见我们一步步即将沦为废人，可还是缺乏了改变的勇气，安逸早已激发并滋养了我们骨子里的惰性。如果有一天，再减工资；如果有一天，要裁员，面对将会到来的一切困境，要负责任的就不是旁人了。明明知道下个月可能会参加考试，可我忽然很留恋现在的位子，清闲，自由，熟悉的工作方式……我总是想，再给我涨200我就不想走了，如今，每个月果然涨了那么多，走还是留？这个问题似乎不是我能回答的了。就像没有人愿意迈出青年期，但是总是被时间的钟催促着行走。同事说，跳吧跳吧，迈了一步下一步就好走了。早该开始在家看看相关的书，练习相关的文字，可是我发挥了高超的回避本领，一天一个人逛5个小时街，连续三四天大包小包往家拎东西，然后对着还不起的信用卡发愁。
现实终究是要面对的，当昨天老妈回家以后问到考试的事情，忽然没来由的一种心痛，是我内心深处对这段时间的麻木颓废的一种谴责吧，可能是因为惧怕失败，所以不愿参加应聘，想活在自己的世界里，想永远相信自己是中等，或许是害怕会打击到自己幼小的自信心吧。这样的心结让我坐不到桌边，一到桌边就遏制不住一阵阵的烦躁，心，胃都有着种种不适，那种感觉好像有点处于失重的状态，说不上来。
已经22号了，不会再有一个月的时间了，逃避解决不了问题，这句我经常劝别人的话如今要对自己说了。除非真的不后悔会颓到自然废。 April 21 冷冷清清
这是我第一次长时间一个人在家过日子，已经是第三天了，从第一天的烦躁到如今的适应，习惯的似乎还挺快。如果只有一两天，懒懒的就过去了，可是现在才知道，长期一个人住是懒不了的。衣服要洗吧？饭要吃吧？东西要收拾吧？小鸟要伺候吧？没有人烧早饭，只能自己早早的爬起来，一边刷牙一边自己蒸点花卷大馍啥的。进步的是，今早上班竟然没有迟到：）当我昨天下班后去买了大包小包的口粮往家拎时，忽然觉得有点身为小主妇的骄傲。不过小声说一句，从一个人过以来，家里的煤气都没有冒过火，嘻嘻。
一个人住也挺好，孤独寂寞能促成我的勇敢尝试。一直以来都想去游泳，可是耳根软，每次一提，老妈就不给，一有反对的声音我就放弃了，这回没有人在耳边说了，跑去文采游泳，那个人少啊，每个人占一条道，互不干涉，真是幸福。更加幸福的是，平均10块钱游一次泳还能洗个热水澡，顿时觉得值得。不过还是很冷静的只买了10次的卡。连老师都说，我不大相信你会经常来，哈哈，看来我办事三分钟热度已经不是秘密了。可惜，缺乏锻炼的我第二天浑身酸痛。于是，把签名改成了“锻炼身体迎奥运”哈哈，这可是我一向最讨厌的往大里说的口号型呢。
一个人住也有很不好的地方，如今我正努力的睁开肿肿的眼睛，勉强着它睁大，有一个星期都没有在1点之前睡觉了吧？缺乏自我管理能力的人其实也是需要一个人在旁督促的。最恶劣的事情就是暴饮暴食，没有老爸老妈的监管，我觉得自己简直就是一匹饿狼，买的大包小包每晚都要吃到11点以后，肚皮撑的像个小西瓜，才意犹未尽的放下。可是早上体重称告诉了我一个不幸的事实，我的体重正以每天一斤的速度递增着。美食与身材为何不可兼得呢？
妈妈还有5.6天就要到家了吧，特别特别得想她，当然也很俗气地想她会给我带来的礼物，希望她一路能够玩的愉快。更加可喜的是，老爸明天晚上就到家了，虽然他回来还是继续豆腐干子的轰炸，但是我终于可以告别家务活了，还可以告别早起了：）有点难以想象，永远一个人住是什么样。 贫瘠很多人都搬出了MSN，嫌他的空间太折磨人了，而我这样的懒人顺带耐心又很好，就和他慢慢磨合着，心想，总有一天他要进步的吧？还坏坏的想，如果大家都搬走了，应该就好用多了吧，哈哈,貌似不厚道了：）可是，最近也开始生气了，几个月没有更新，每次有点小感慨要发，他都提示，服务器太忙！害我只能自己消化这些郁闷，如果我因此长皱纹，能索赔吗？ 最近生活的方式有所改变，也不知道是不是心态的问题。喜欢去看别人生活，看看别人是不是也和我一样无聊着，看看那些出彩的人的生活又是怎么个精彩的法子。结果羡慕丛生。经总结，发现生活丰富多彩的人都是乐于交际的活跃份子。参加朋友单位的春游，加入不认识的群，参加群活动，羡慕之余开始了解到自己的无聊症结了。像我这样的“宅女”只要食物充足，完全可以在家里自生自灭，避免去都是陌生人的地方，不然总觉得拘谨，硬着头皮往上冲，不如窝在家里。看着他们和陌生人玩的起劲终于了解到，有一些人天生就是从事沟通工作的人才。 有时候也在想，其实与陌生人沟通这种事情，只不过是一步的距离，迈出去了，就越走越远，原地踏步的就印证了一句话，不进则退。只能远远的看着别人，最后连个背影都望不见了。至于我呢，是该继续原地踏步，还是作出一点点的改变？没有想清楚，只是渐渐的看出一个事实，越是安逸就越没有勇气去突破，仿佛有点清朝“闭关锁国”的味道，与其最后被人轰开了大门，不如自己迈出去。 最近感觉自己各个方面都一片贫瘠了，好像干涸的大地，哪里都有创口。想的问题多了，但是接触知识的层面低了，很多都想不明白；精神食量上不曾补充，我笔写我心的时候也有点一去不复返了，看看曾经写的东西，都觉得有点不可思议，怎么能写出来的：）和别人聊天，发现太多不懂的东西，急着了解的抛出一个个问题，结果人被吓跑了，呵呵，不知道是不是退步的表现。 最近看了一篇文章，把生活比作建房，“每天你敲进去一颗钉，加上去一块板，或者竖起一面墙，用你的智慧好好建造吧！你的生活是你一生唯一的创造，不能抹平重建。”当我看到最后那句时，有了点负罪感，我的生活是不是也正在抱怨着我呢？
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