看了十几遍，到结尾眼泪还是哗哗的，控制不了心中的酸楚。不得不说韩国人拍的MTV真的很具有情节性，一首歌就是一个故事，画面总是那么的简单唯美，没有复杂的空间，没有复杂的感情纠葛，没有复杂的场景，只是纯纯的，纯的让看的人也纯净，感动或许是因为故事，可看完后，心仿佛被眼泪浸泡过一般凉凉的，很久都回不过劲，好像一切浮躁的东西都消失了，感受到的是一种幸福。因为别人的不幸，因为体会到别人的酸楚，才明白的自己的幸福。

   

    到底是怎么了？从来没有过的累和恐惧包围着我，可是我还是要佯装坚强。QQ的签名一天换了无数次，可仍然不能代表我心情的多变与烦躁。到底要怎么样?到底会怎么样？晚上和朋友去逛街，怎么也集中不了精神，听不见，看不见，也不想听见看见。那一瞬间，好希望自己成为一片纸，飘飘荡荡的就可以了。我的人生怎么忽然这样了？方向方向，究竟方向在哪里？改变，究竟要改变什么！我的头好痛，我的脑袋要爆炸了。我想好好的静静理清思路，可是迷茫的发现我要思考什么，思考又能改变什么？我的脑袋已经像一团麻，没有办法去思考。很感谢今天约我的青，只有在她们的面前，我可以是粗俗的，说着一口合肥话的，无所顾忌的人，不必去想自己终究是个女人。

    忽然就跌入了低谷，没有前兆。只是疯狂的想发泄出来，可是除了静坐还有其他的方式吗？我什么也不想干，就想这样码着字，一直到忽然间感觉到了自己的好心情，只是我知道不可能。从来没有半夜如此的清醒，满脑袋都是要炸掉的东西，反复的告诉自己，不想不想，可是却睡不着，越想越多，越是睡不着，无助地想哭，很害怕这样的自己，感觉身体在被一个阴影吞噬，一点一点，我知道要去争取，可是像是僵住了一样。同事说我最近瘦了，问有什么秘诀，我苦笑着想，如果你也会在半夜醒来却发现比白天还要清醒，就会瘦了。

    性格里消极的东西一点一点的从骨子里渗透出来，好害怕，也很可怕。从来不知道自己竟然低估了这份隐藏的灰色，害怕中发现，性格中的灰色地带开始变成黑色，在扩散，在弥漫，究竟怎么样才能抵制住，现在是十点半了，好害怕时间这么逝去，烦躁的我丝毫没有睡意，现在才明白失眠的人多么害怕夜晚的到来。

    从来没有尝试过坐着转椅仰望天花板，穷极无聊的转啊转啊，不希望别人和我说话，也不希望有人来关心我，什么也不想，就好像灵魂出窍一般，感觉自己像在某种边缘行走着。忽然好希望自己能吐出来，把所有的不愉快，所有的郁闷都吐出来，混合着眼泪，混合着胃一阵阵的痉挛，把现在心灵所受的折磨转移到身体上，累了倦了，就睡了。可是我健康着，很健康，健康到不可以不坚强。心里希望有这样机会，哭着喊着我好难受，却可以让别人看不出是因为内心的郁结。

    我到底是怎么了，究竟怎么才能从这样情绪中走出来?

    迎头，没有灼热的阳光，只是厚厚的云层，和一丝让人感觉有点压抑的风。

    风，不是春风，自然不会轻拂面庞，而是包围着身体，当它靠近时，胳膊凉凉的。你便知道，风来了。可是忽然倏地就在眼前消失。

    风，不再是风，而像是蚕茧，一根根的细丝，禁锢着人的灵魂，不能前行。

    不知这细丝演奏了怎样的乐曲，脑海中片片都是回忆。回忆中的我在欢笑，在辗转，在挣扎，也会有哭泣，可毕竟只是回忆，像是看别人演出的电影。凝视着每一个画面，心里却有涌起一丝看电影时所体会不到的甜蜜和酸楚。或许回忆，是将与每个人相伴一生的恋人。

    回忆总是黑白的，没有色彩，不知道是先入为主的主观的意识决定了这样的颜色，还是上帝造物时的规定，明明是艳阳下发生的故事却蒙上了雾一般的色泽，或许是在阴天，磁场相近，色调一致，所以容易回忆。想起了早起读书的日子，上课时传的小纸条，以及收到小纸条的人会心的微笑；想起这个天的考试，满满的数学卷子只能做出个几十分的成绩，而后的报分、排名、家长会，每一件事情都让我痛苦万分；想起年轻时与父母并不亲，仿佛是租房人与供房人的关系，没有发自内心的关心过他们，只一味的理所应当地索取；想起初上大学时，烈日下的军训和妈妈每天必到学校送水果的身影，开始揣摩家里才不见我时，父母对我的思念；想起了夜夜笙歌的日子，夜复一夜，夜是彩色的而白昼却是单一的；想起了那时清晨回学校的场景，无论什么季节都能与环卫工人相遇，夏日是播放着音乐的洒水车和早起锻炼的零星老人，秋日是秸秆质地的扫帚清扫一整夜的落叶而发出的“沙沙”声，春天陪伴我们脚步的是清新的空气，而冬日的早晨只有昏黄的路灯，偶尔经过叉路口会有闪烁的红绿灯在继续着它们的工作，行走中的疲惫的我们，闪烁的灯，城市有了那么一点点的活力；想起了曾经上班的医院，从踏入门的新奇到熟悉再到现在的陌生，回到原点是否可以忽略成为没有发生过？想起了去过的每一个城市，如今旅行社推出的国内游旅线路我游历了70％，可每一个去的地方在脑海中都是隐隐约约的，有些清晰，有些模糊，层层叠叠，在这些不属于我的城市里，我的脚印被来来往往的众多脚印覆盖了，一阵风吹过，连灰尘都没有留下，又何须牵挂？想起了不远的曾经，或许是一个月前，或许是一个星期前，场景都一样，我腻在父母的身边，感觉到了幸福，回忆起来也只有幸福。没有爱过别人的人不会体会到爱，这是真理。我爱过，伤过，才开始明白了父母的付出，一家人拧成一股绳，什么也不可能将我们分开的爱。

      我就像一片落叶，在波光粼粼的湖面随风飘荡，一起一浮，带着我的经历载着我的世界飘向远方，也许会沉入湖底陷入沉睡中，也许会流向海洋继续我的游荡。

     没心没肺的生活，前一只手拿钱后一只手就把钱交给了商家。一个人，一生中最不需要担心钱的时候或许就是现在了吧，这样的生活可能是很多男人一辈子都没有享受过的吧？因为他们要买房，哈哈！

     可是，今天忽然间心情很低落。擦亮了黑的发粘的桌子，却没有擦亮我的心情，第一次感到了人生的不公平。

     其实，点点滴滴的不公平早就在生活中习以为常了。这次，究竟是到了爆发的临界点还是心态忽然不好了？我不知道！

     很多时候，人在不公平的氛围中渐渐的麻木了，可是当退到生活空间仅剩下脚下的一个圆圈时，焰火就被点燃了。

     这个狗屁单位不和我们签劳动合同，不买劳动保险，领导天天一付穷酸样，一开会就说广告再不到位，工资就发布出来了。我们单位14个人，他们5个人的工资就是我们其余9的人工资的总和，试想一下，我们单位竟然还有拿月工资800元的人。唉。我才干了一年，而我的同事干了四年也没有加过工资。如今工资搞改革，领导的工资今天这样加，明天那样加，可他们加工资的时候就不说杂志社现在还很困难了。

     杨大森说，每次批工资，领导的脸都皱的象苦瓜了，详细的问半天后，还要拿出小本子记帐。

     我为什么不高兴？我和柯老师干一样的活，我拿1600一个月，她拿5000一个月，难道我的脑子比她小一点？当然这也不是她的责任，领导就觉得她是人才，得罪不得，我们这些人，都是指着他发钱生活的。

     最讨厌他每次说到工资时的样子，好像工作是我们该干的，钱却是他施舍的，好像谁离了这个单位就要饿死街头了一样。唉，我只是庆幸，好在我单身，没有生活的压力；好在我老爸老妈不要我赡养，不然一家人靠这点钱，早饿死街头了。听说，不久的将来，合肥的肉价就是15元一斤了，我要是独立生活，可以一天吃一顿饭了。

     不知道领导听说他的下属们都在动换工作的念头，是感觉自己太失败了，还是觉得自己成功的精简了人员。估计，他的脸上会不由自主的浮现出一丝神秘的微笑。要是有这么一天，他来上班，发现除了他们做领导的，没有一个人来了，不知道他会不会有一点点的恐慌。真想在他那张脸上看到那种表情。

     呵呵，忽然象祥林嫂一样对着电脑屏幕唠叨了半天，估计刚才脸上隐隐的黄脸婆的黄色已经消除了一大半了吧？

     晚上去逛街，不开心的工作挣来的钱，再不用来买些开心，就成为傻瓜了。

     五一七天假终于结束了，“终于”这个词代表了“七天”听起来的长度，可实际上过的嗖嗖的，虽然没有丰富多彩的活动，可还是很享受那份悠闲。

     一早来上班，便坐在了电脑前，上班必须眼睛都不眨的盯着电脑这个东西，有的时候真的觉得很痛苦。做学生时，上网是兴趣，上网代表着娱乐，无论是看新闻看电影也好，听歌玩游戏也罢，总感觉是很轻松的。那时就感觉，上班的人能无限的面对电脑，多么幸福。可当上网变成了工作的重要组成部分，成为一种必须后，上网也成为了一种负担。

     每天早八点开机，下午五点半关机，期间，不停地寻觅着，寻觅着适合各个栏目的稿件，等待着各个报纸杂志能够快快更新。任务一日复一日，杂志一月复一月，总是告诉自己，稿子找全了就去溜达溜达其他网站，可是稿子结束了又面临找图，找完图又要校对，再看看时间离下期的交稿时间又近了，又开始疯狂的网上搜稿，唯一的乐趣就是看到朋友喷两句。

      五一七天，除了玩跳舞毯必须开电脑和每晚必看柯南看电脑以外，对电脑有着发自肺腑的深深的厌恶，宁可闲着在阳光下剪分叉的头发，宁可把我的小盆景摆弄来摆弄去，宁可去洗一大堆衣服，宁可收拾房间，都不愿意在面对着电脑，从眼里从脑海里把这个机器给忽略了。当我和朋友说我去书店买了两本小说，听着她用不解的惊讶的语调说：“现在还有人买书啊，都看电子书了！”，不竟摇头。我想回到时间没有被电脑全面占领的年代，我还想继续佯装一次文化人在书香中沉浸一下。

     唉，网络啊网络啊，当人类对你的依赖性越来越强后，究竟是你们占领了我们，还是我们被你俘虏了？