蕾's profile菩提树下PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 31 弹指一挥间 下午闲暇之时，溜跶去侄子的空间，本以为90后的小孩空间一定是我经常见到的风格——用大幅的血腥或颓废的图片寻求视觉的突破。小孩都喜欢以此来显示自己张扬的个性。其实也没啥，年轻的时候总是希望特立独行，作为已经走过叛逆期N多年的我，也有过喜欢混事风格生活的经历了。谁知，他的空间竟然转载的都是一些很温情的短文，看了让人心里酸酸的，让作为姑姑的我大吃一惊。一直都以长辈自居（虽然我们看起来更像姐弟）的我，总觉得他还是个不懂事的孩子。呵呵，却忽略了他已经16岁了，已经上高二了，而作为90后人，他应该会早熟一些。
时光匆匆，还记得他刚出生的时候，10岁的我第一次当了长辈，在一个风高月黑的夜晚，我和老妈深一脚浅一脚的跑去看他。如今，16岁的他已经是个身高180的男孩了。他上初中的时候就拿他开玩笑，说他早恋，那时候他只会红着脸争辩，让我不要瞎说。如今人家是大人了，再说到是不是有女生暗恋他，他也开始皮厚的说：“多来！”鉴于我上高中时的经验，一般个高运动的男生总会比较抢眼，于是再编青春校园剧：是不是上体育课的时候很很多小女孩在旁边偷偷看你啊？结果，人家也还是“不要脸”的说：“还要说吗！”小孩大了，再这样说他也没有用了。看着他我总是感慨，我的侄子都这么大了，我老矣！然后看看俺01年的侄女，心里暗想，什么时候她长到我侄子这么大了，我就真是青春不在了啊！
弹指一挥间，16年过去了。16年啊～～～～～～～～～再一个16年会是什么样呢？ July 30 一步之遥从开心到不开心，仅仅只有一步之遥。 昨天下午一上班就接到了以前工作过的医院老总的电话，第一个反应是他打错了，但是当他操着一口福建普通话喊我名字的时候，疑虑打消了。客套完了，他步入正题，想我跟他去新开的医院干，继续做我曾经做过的文案。答应给我买五险顺带一个月给2500的工资。也许，在很多人眼里，2500不算高，但是以我现在一个月1500的水平，整整高出了1000啊。我开玩笑说，跟你干我怕被你开啊，他哈哈大笑，说如果我承诺不开你呢？我早就不是那个才出校门跟他做第一份工作的我了，面对这样的承诺我已经学会了一笑了之。我客气的拒绝了他，相比高出一千的收入我还是比较喜欢稳定。回办公室，从QQ上挖出以前医院的同事，一通狂聊，回忆以往的同事生活，回忆那时候天天从家带饭大家换菜吃的日子，别有一番滋味。沉静下来想想，我才去那个医院工作的时候，老总给我1500的工资，现在他回过头来特地让我回去跟他干，自己先涨了1000了，应该算是现在的我和当年的我的价值差的体现了吧？这对于一向缺乏自信的我来说，的确是一种精神上的肯定。毕竟，我只在那个医院呆了三个月的时间。 开心之余晚上陪朋友吃饭，逛街。结果知道我们以前的一个同学找了个已婚男人做男朋友，这个女孩凭我的了解，心气很高，应该不会是图钱吧。她总是和朋友表白，那个男人对她如何的好。其实如果真的对她好，真是真心为她好，为什么不能对她负责任呢？如果他是说他对他的老婆有责任，那么又为什么要外遇呢？众多的婚外情中，不乏有感情的因素，但是为什么感情总是能突破道德和责任感的约束呢？诱惑真的大到让人完全恢复动物的本能吗？说我老土也好，说我思想陈旧也好，我不能接受婚外情，也不能接受恋爱时的感情走私。可以，你可以喜欢除我以外的人，可以选择和另一个人的新恋情新生活，但是不能在背着我的情况下，我觉得先解除束缚，才能谈到新的开始。对一个铁了心要外遇的人来说，这是他最后的责任。 不能理解为什么外遇越来越多，多到了可以用频繁这个词形容。如果真是因为好色，那么好这一口的人为什么要结婚？注定了要去伤害别人？婚姻中的大多数女人，都是洗尽铅华甘做羹汤的类型，有多少这样的善良女子被早已对外面的女子甜言蜜语的丈夫蒙在鼓里？剥夺了她争取，选择甚至是发怒的权利。 朋友说，不要去想太多别人的事情，我们过我们自己的，做好自己的事情就可以了。我觉得很难，当有一天你发现大环境在变的时候，自己的事情早已不是自己能决定的了。人本来就不是独居的动物，不能小看了世风，不能小看了影响力。 二姨说的很对，他们是他们，我是我，即使有一天真是世风日下，我仍然要坚持自己的原则，做一个真诚善良的人，无愧于心。 July 24 牵挂还是牵绊 原因未知，也无从考证，唯知结果，我好像不适合恋爱了。
好像过惯了一个人的生活，也习惯了自说自话，更加喜欢上了自己给自己安排的生活。虽然简单，但却宁静，甚至可以心安理得的日复一日着，看似日子一日日的重叠，却不觉乏味。每晚都在看书，但是却有着不同的故事；每晚都在看电视，却也上演着不同的情节。其实，这就是人生，看似相同的每个24小时都有着点点滴滴属于自己的精彩。所以，我从不介意重复着这样的生活。
《功夫熊猫》上演的时候，说是希望也好，说是预感也罢，我对自己说，我一定要看，而且一定会有人陪我去看。结果，神奇的真的是两个人去看了。这个事情我从来没有对谁说过。呵呵，也许是缘分吧。他就在那么恰当的时候出现了，而且是在我最不经意间。
可是，我是怎么了？虽然接受了他狂轰滥炸似的短信，但是仍旧没能敞开心扉。虽然我也会想到他，会乐呵呵的给他回短信，会开心他喜欢腻着我，但是为什么我的心里还是仿佛堵着什么。其实，我也很希望我能一如既往的勇敢爱下去，可是就好像套着泳圈游泳，永远沉不下去，这种自我保护会自然而然的让我的心我的情感漂浮起来。我永远也忘不了那些开始的甜言蜜语最后给我带来的伤害，虽然我释然，也不再有疼痛感，但是潜意识中的伤疤隐隐的拒绝沉沦，也拒绝相信。它冷眼旁观着，在我飘飘然的时候提醒着我：你忘了你是怎样遭遇着背叛，怎能轻易的相信。于是，我又冷却。
心态决定一切。我想，面对爱情，我现在缺少了一份好的心态。一来，我不再喜欢生活被打乱，不再喜欢迁就，不再能做到忍让，容易烦躁，一点点的风吹草动我都会感觉自己像刺猬。我对自己说，迁就能给你带来什么？感情的不外露又能给你带来什么，忍让的结果又是什么？所以我绝不。这次，我宁可做大女人，也绝不再小鸟依人。我宁可最后的结果是失去，也再不选择遭遇伤害。或许，我真的学会了自私。但是我相信，如果真是他是我的缘分，他会用他的真诚化解掉我的这份怨艾。也许，我只是太渴望看到稳定害怕变异。朋友说，你现在真的很敏感，和以前不大像了。其实，遇到了对的人，我总有一天还是会回去的，因为我也不喜欢这样的自己。
看着身边结婚了的朋友，买点啥要先和老公商量，晚上出来要先预约，自己爸妈和公公婆婆，七大姑八大姨的想法都要考虑到，用管管的话来说，简直就是斗智斗勇。我就在想，像我这么没有脑子顺带偶尔有点缺心眼的人，能应付的了那么多人吗？摊个厉害的还不给吃了？
爱情，究竟为了什么从生活的装饰品变成了必需品？究竟给我们带来的是牵挂还是牵绊？发完了牢骚似乎又来了勇气。感谢看我七拉八杂的唠叨了半天的各位看官。我知道，无论遇到什么事情你们都是最关心我的人，会陪在我的身边，所以，我什么都不怕。有本事，天就塌下来吧。反正我个子小，轮不着我顶。哈哈 July 10 我会成为你们信心的来源昨晚散步回来，忽然感觉老妈又瘦了，上称一称，的确如此。心里顿时有点怪怪的感觉。早上吃早饭，看着老妈原本圆润的脸如今却有些消瘦呈瓜子型了，莫名的心一颤抖。从来不会碎碎念的我竟然一反常态的带着焦躁不安的情绪开始低吼，“叫你吃药，叫你体检，抗什么抗，能抗要医生要医院要生产药干吗？……”随后，老爸也成了炮灰，“你天天上班忙什么，要退休的人了，不能不上班在家陪陪我妈啊？”吼完以后，惊觉两行眼泪已然决堤。借着换衣服的机会我大哭了一场。我不是故意朝着谁吼的，我就是心里难过。其实，除了老爸老妈的健康，我可以什么都不要。
老妈身体不大好已经有一段时间了，只是我一直都采取了漠视的态度。虽然也会偶尔的关心，偶尔的提出我的建议，但如今想起来，还是远远不够。我没能经常在她身边，陪她说话，还会把自己的事情看的很重，校对的时候不给她说话，看小说的时候不给她打扰，就连和朋友发短信也让她不要吵，终于睡觉前老妈想我陪她聊聊，我仍旧爱搭不理。其实，当我做这些事说这些话觉得天经地义的时候，我已经错的很离谱了。如今想起，心里隐隐的感觉内疚与难过。
如今，我坐在这里思来想去，决定以后每天下班第一时间回家，中午帮忙干点小事；周末学学做饭的功夫，改改一贯“十指不沾阳春水”的娇惯；老妈说话认真听，用心陪，知道了什么好玩的好乐的事情一定第一时间和妈妈分享；尝到了什么美食也一定要带她一起去品尝。
今天才意识到，老妈看起来很年轻的面庞让我真的发自内心的忽略了她已经是50多岁的人了，还和其他人一样浑浑噩噩的以为她还年轻，以为一切都不是问题，以为她这里那里的不舒服能够像我一样忍耐一下就过去了，以为她的疲惫也会像年轻人一样一觉睡醒瞬间恢复。其实，都是我忽略了。我宁愿相信她永远都是我那个年轻美丽的妈妈，宁愿相信大家说的“你妈妈才四十多吧？”，宁愿相信妈妈对我说的“我没事，过两天就好了”。只是因为我害怕，害怕面对父母在变老的事实；我逃避，逃避要当这个家的主心骨的责任。
可是今天，我第一次正视了这个问题，父母为我建造了一个安全的港湾，为我撑了一把为了挡风遮雨26年的保护伞，人的精力是有限的，他们真的该歇歇了，我要开始学习，学习着接手他们的坚持，坚定，保护着他们。我希望有一天，我能撑起一把更大的伞，伞下是头发花白戴着老花镜的老爸老妈，艳阳里他们在伞下笑眯眯地喝着冷饮聊天，暴雨里他们能悠闲的欣赏雨景。无论外界是什么样的天气，他们都不用担心，因为他们相信女儿有这个本事能够为他们撑起这样的一片天。
我会努力，会加油，会用心，只为有足够的能力照顾未来注定要先我一步与衰老抗争的父母，希望他们能从我身上看到力量，看到信心。我会成为你们信心的来源。 July 03 怪癖 董老师发来邮件，再次批评了我没有给她投稿，说“小丫头不勤奋，有点懒也。让你多写点读后感类的文章，怎么到现在没有动静？有空多读点书。”我愣愣的看着这行字，感觉董老师就像和我有仇一样，怎么随便一挑就是我的最弱项。
其实没有人知道，我看书有一个怪癖，看到感人的书，看到对我触动特别大的书，结果只有两个。一，特别怕书结束，所以很有可能看到三分之二就停手，去翻另外一本书，后者可能是也很吸引我的书，也可能是很枯燥的书，总之能尽力分散我对第一本书的注意力或者让我激动不已的心情能平复下来的就行；二嘛，看完了就强迫自己不去想，不去回顾，更加不希望让我在头脑中整理一遍再去写个读后感。最终，我的案头总是堆满了杂七八拉的书，很少一部分是看完的，打来开，都夹了花红柳绿的书签。而案头的书，也是各种类型的都有，但单薄的读本，如小小说，散文还是很难能出现在我的视线里的。到今天，我还是偏爱长篇小说，希望有那么一本感人肺腑的书让我能够读一辈子。
人总是会逃避感情上的伤害。以前，每次看到感人的书，电视剧，我不但当时哭的淅沥哗啦，还几天都打不起精神，沉浸在悲伤或感动之中，一安静下来就胡思乱想，如果我出现在情节中我一定要帮他们，或者干脆想我要是主人公，我能受得了这样的情感折磨吗？我会怎么解决这样的事情，然后终日不可自拔，甚至还会做梦也围绕这些情节。后来觉得这样的多愁善感实在有些多余，眼泪白白奉献不说，还影响了我现实生活中的心情，于是，摸索着寻找分散注意力的方法。时间一长，到又出现了恶果，刻意回避。唉，左右两难，更不要说写读后感了，从离开命题作文以后，我就再没些过这种东西。最终导致我已经不会写读后感了：（
唉，解释是无从解释了，即使挽着董老师的胳膊，用真诚的目光深深的注视着她，我估计她也会觉得这个小丫头，又开始找借口了。冤枉啊
仅以此文慰藉我受伤害的心灵。
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