世界上对自己最好的人无疑是父母，我也不例外。呵呵，因为和妈妈同样身为女性，自然存在一些女性之间的小摩擦，这个是不可避免的，而且越是相处的象姐妹的母女越是这样摩擦连绵不绝。所以，是值得开心的事情。    

     可爸爸就不是。从还不懂事时，就在潜意识里明白可以要爸爸的强，想要什么东西，想达到什么目的，都先在爸爸面前哼哼叽叽一番。即使开始时他的拒绝是坚定的，但是也撑不过我一哭二闹三冷战，最终屈服的一定不是我。小时候特别喜欢周末和爸爸去买菜，因为菜市里有一家书店，好多连环画，虽然妈妈每次在我们出门前都叮嘱不要再买了，可我知道我绝对不会空手回来的；六年级时，疯狂的想养鸟，虽然爸爸是严词拒绝了我，可是面对我佯装出来的落魄的脸，终于在某日回家的时候成功的听见了鸟叫，这一养就是12年，天天我就负责欣赏，而老爸就负责照料它们； 夏天的晚上，无论什么时候被耳边嗡嗡的蚊子声吵醒，就会很郁闷的跑去把爸爸摇醒，很郁闷的带着哭腔的诉说蚊子怎么让我睡不着，顺便指着蚊子包强调自己多么的可怜。爸爸总是一跃而起，咬牙切齿地说：“这个该死的蚊子，打死它。”然后我就在妈妈身边躺下，呼呼大睡，而爸爸就睡在我的床上，负责诱惑并消灭蚊子；爸爸有时也很凶，很罗嗦，被我形容成唐僧。每次争吵后我们都气势汹汹地分开。可一次无意中看到爸爸的日记，发现他最常写到就是我和妈妈。几乎每次我们争吵后，他都写日记表示歉疚，觉得应该好好对我说话，不该对我管束太多……看的我的眼泪直打转。老爸的好是完全没有办法一一描述的，这时候才发现，人类发明省略号是绝对明智的。

     我和所有的人都说：“我要找个象爸爸对我那么好的男人。”哈哈，所有了解我爸爸的人都不约而同地回答:"这个年代，你想找象你爸爸那样的人？太难！”哈哈，我要回家“指责”老爸，谁让他那么优秀，害我找不到和他一个级别的好男人呢，对此，他要负全责。

      幸福的，不幸福的，似乎都是心态问题。

      最近的生活好像温开水，四平八稳中却是暗潮涌动，感觉自己正生活在一个断层上，就好像是片浮云，跌下来会摔的很惨，可向往天空却无借力的工具，就这么被风吹着走，没有确定的方向。这样的生活很累人，很疲惫。第一天从梦见选题中醒来，还惊讶的到处和别人说；如今却都已经习惯了，只是在醒来时有点无奈的苦笑，又做这样的梦了。

     上班就在家门口。除了散步，几乎我的生活就是两点一线。不知道为什么，忽然不想出门，不想和别人交流，不想见任何人，所有能推辞的应酬甚至是很久不见的朋友的邀请，我都找了理由推脱，虽然那些理由连自己都觉得很荒谬。渐渐的，自己也不喜欢不习惯现在这个没有热情的我了；也不希望时隔几个月才见面的朋友看到这样的我。于是，周而复始，恶性循环。
     很怀念以前在医院工作的那段经历，氛围很好，每天去办公室的心情和回家一样轻松，虽然总有干不完的事情，虽然几乎没有一天休息天。想想真是不可思议，现在估计很少有一个办公室的人能象我们那时候感觉那么亲，干自己的事情，在别人忙不完的时候主动帮忙，没有竞争，各司其职，中午大家一边吃饭一边眉飞色舞的谈论着，这段回忆，让我觉得幸福。

     现在的氛围，不能说不好。只是每个人都刻意的保持距离。同事与同事间都楚汉分明，似乎每个人都是一个办公个体，大家坐在一个办公室里，却有着一种办公室只有一个人的感觉。每个人都一脸严肃，皱着眉，冥思苦想的样子，偶尔还配合着大声地叹息。有点不习惯，真的。每天从办公室逃离是我最轻松地时刻。或许这也是我不开心的原因吧。

     心态是自己调节的。于是，看了很多不认识的朋友的QQ空间，发现，每个人都有自己的不开心，可是在众多的不开心中，总能找到幸福的影子。毕竟，还是年轻人，虽然说的再悲观可还是心里充满着希望。看着这么多人都再努力的生活，不言放弃，自己的心情也好了很多。

     或许，我也应该从蜗居的家里走出来，主动问候问候朋友了；或许，该找把扇子，给身上正在减退的热情，煽风点火。

     中午回家，摸到一袋瓜子，撕了半天没有撕开，皱着眉头看着它，心里暗想：“我就不信撕不开你！”然后又拽又扯，用牙咬，用手扣，结果除了袋子有皱的表现，其他纹丝不动。我无奈的把瓜子扔在桌上，气的直摇头，嘴里还抱怨；“什么破瓜子，谁设计的，都打不开！”妈妈拿过瓜子，换了一头，轻轻一撕就开了，她递给我时说了一句：“你真是死心眼！”

     死心眼，不好吗？朋友说，没心没肺的人活的很快乐，那死心眼的认真生活的人呢？就应该因为死心眼的认真而背负许多的不快乐吗？