昨晚做梦，梦到和大眼一起去了一个不知名的地方旅游，好象是个还没有怎么开发的自然景点，城市很破旧，可是景色真的很美。我们站在一个地势很高的地方放眼望去，一片蔚蓝。似乎是海又像是湖，中间点缀着几个像电影里越南人或者泰国人生活的建在水边的小棚子，洋溢着一种异域的风情。

     可即使是这么美的梦，仍然不能让我睡的很香很踏实。最近，也许是压力太大，晚上睡眠总是很浅。梦里的自己都能明显地感觉到真实地自己睡地多么痛苦。翻来覆去，不停地调整睡姿，烦躁地发出叹息，就这样一夜又一夜。早上醒来，总是不甘心，责怪自己：干嘛老醒，睡的一点都不合要求！这么美的梦也醒，讨厌死了！一边责怪着，一边反驳着：我也不想这样。

     是的，我也不想这样。一件件事情累积起来，压在心头，像沉甸甸的巨石，害的我干什么都不安心，所有的事情都是匆匆开头，就做不下去。就像所有的书都打开了，而我在犹豫，究竟先看哪一本呢？考试要开始了，照样是书还没有看，从上个星期开始才把书和试卷从角落里尖着手取出来。一吹，全是灰，还有一只小小的蜘蛛被突如其来的“飓风”吹飞了起来。心中暗念：“不好意思，不好意思啊！”夜复一夜地看书，直到昨天，一想到与书相关的东西，一想到考试，竟有一种想吐的欲望。爬上沙发，愣愣地盯着电视，“呵呵，呵呵”发出傻子一般地笑声。现在，我唯一排解压力的方法就只有看电视了。可一边看，一边又内疚，怎么能不去看书躺在这里看电视呢？然而，心里却对看书泛起了深深的厌恶。只好继续愣愣的看着电视里的情节，心里不知是自语还是安慰地说：“我也不想这样的。”

     来到学校见了老师,她一看见我就说：“你看，早叫你写，你不写，现在还是要写吧！”一副先知的得意表情。“我也不想这样。”我无奈地说；卷首语挨批，说不够大气磅礴，我叹口气；“我也不想这样。”于是，以生活阅历不够而拒绝了姚大哥让我再写一篇的要求。我知道，幸好姚大哥是个好人好领导，不然负责的一张嘴，就是写不出来也姚写啊，任务。可是，最近我的脑子真的好像浆糊，什么也写不出来了。一想到写了以后再写再改，我就又有了呕吐的欲望，这种感觉可能就是厌恶的最高级的表现吧？可是，写就是我的工作，对于这种厌恶写作的感觉，我真的要发自肺腑地说一句：“我也不想这样！”

     我身边的人，几乎没有人比我能吃辣，顶多就是旗鼓相当。可是昨天当我第一次被辣椒呛时，那种痛苦真是难以言表。嗓子就像被烧着了一样，怎么喝水也不能缓解。咳，拼命地咳，眼珠子都要被咳出来了，嘴里一股血腥味，眼泪不停地流。有点恐惧：我的嗓子啊，不会就这么报废了吧？过了一夜，现在的嗓子还是哑哑的，有点痛。责备自己：大意了吧？你不知道淹死的都是会游泳的啊？另一个自己委屈地辩解着：我也不想这样。

     唉，生活啊。为什么好像和我的初衷都不一样呢？于是，我也不知道自己最初的想法究竟是怎样了？不知道在这句“我也不想这样”后，哪一句话会是我重复最多的话语了。

 

        夜深人静了，我终于干完了所有的事情可以睡觉了。

        好想念我松软的枕头呀。

        床就在背后，我已经很尽力的不去看它了。

        唉，这一个星期过的好辛苦啊。

        好想大喊一声：“工作好累啊～”

        呵呵，现在发泄完了，可以倒头就睡了。

        临睡前，在这里祈祷，愿我所有的朋友们现在都做美梦！       

     在这里进进出出已经又一个多月了，当我开始习惯这里特有的气息，当我已经能够正确认识这里的每一个人，当我开始和他们微笑打招呼时，我以为我已经熟悉了这里，可谁知道这种自以为是的熟悉，却时另一种陌生的开始。

     因为熟悉，所以发现人并不是我想象中或是我期待中的那么单纯，一举一动，对与错，都会被人关注，而这种关注也不等同于关心，人人自危，自顾不暇后也无心去扫他人瓦上雪，点点滴滴都要靠自己用心的避讳，渐渐的，大家都习惯了不交流，不说话，似乎这是远离是非的唯一方法。不喜欢也不习惯这样的工作环境，似乎很多双眼睛都在盯着我，这么多的视线仿佛绳索紧紧的捆绑着我，束缚着我，我不知是该勇敢地迈出我的腿还是在原地观望，可无论是怎样的选择似乎都是这些眼睛中的错。  

     无助，开始编军事。我对这个一点都不懂，没有尝试过编辑，不知道军事的重点，也不明白领导的新闻趋向是什么，一切都在摸索中。问了同事，她说：“就那样吧。”好吧，就那样吧。于是，我开始尝试那样是怎样。或许，这是一种从陌生到熟悉的过程。小孩学走路免不了跌跤，我又怕什么呢，大不了开会挨几次批，被那么多的眼睛挑剔一下，再被它们轻视一下，唉，这里的每个人或许都是这样经历过来的吧。

     因为熟悉所以才陌生，这似乎也是一种规律。要尊重客观规律，哲学书里这么教导我们。