蕾's profile菩提树下PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 11 闪婚 闪婚，我想每个人的定义都不同吧，在我看来，恋爱不到一年就结婚的，那都是闪婚，是被我极度质疑的。我曾说过，我绝对不闪婚，至少恋爱一年到一年半。可是，事情并非都如我愿，于是，我在恋爱7个月的时候要结婚了。
不知道别人说到结婚两个字时是什么感觉，看到别人结婚我都觉得天经地义了。可挨到自己身上，哪都不对劲。结婚？貌似离我应该还很遥远的事情啊，怎么就要发生了呢？真是一点心理准备都没有。按照我的规划，最好是明年恋爱一周年去领证的，可是……
结婚，这两字从我嘴里说出来，跟梦话似的，但真的要发生了，我在想，领证的那一瞬间我会不会临阵脱逃？应该不会吧，两家大人圆溜溜的眼睛都瞪着我们呢，还规定那天回来必须上缴结婚证，要看到实物。我真是欲哭无泪，人家真的还没有做好心理准备嘛。结婚，对我来说带来的忐忑多于开心，我不知道未来会是什么样子，不能在不高兴时对他说，不高兴你就走啊，不谈了呗。顿时觉得，我们变成一条线上的蚂蚱了。
羊羊喜欢自由，还是觉得恋爱最好，回家住，然后过自己的生活，多出来一个男朋友陪伴，感觉很赚。可结婚后，我会不会因为已经结婚而增多了对他的要求？会不会比恋爱时计较？会不会因为已婚的身份而产生失落感？
我的单身生活啊，就要这样结束了？虽然我早就已经比朋友们迟了很多了，可还是没有享受够这无比的自由。嫁为人妇？上帝啊，为什么感觉这么不甘心啊。从此，街上的帅哥和我无缘；从此，我就是插花瓶里的花了；从此，就没有人再对我垂涎三尺了，唉。失落
闪婚了闪婚了啊！大家都快闪婚吧！这样我的心理就会平衡很多啦。嘻嘻，对于没有结婚的朋友们啊，姐姐我率先奔幸福了，不等你们了啊。嫉妒呢，你们就加油。不嫉妒呢，我就小心眼的把你们归结到酸葡萄行列去，嘻嘻。大家都要幸福哦 October 30 不经意 不经意间发现今天已经30号了，再不来就要错过了10月，哪怕之差一天，也会让我在11月时懊悔。
不经意，这种感觉真的很奇妙。不经意间与串串认识有半年时间了，这个时间是如何度过的？是快是慢？竟然体会不出了。不经意间，我丢了钱包，是自己丢的还是小偷偷的？百思不得其解！不经意间，接到了电话，竟然有人好心的把我的钱包归还。真是除了奇妙，没有他解。时间有限，不赘言，就说说钱包的事情吧。
（手机铃声响起）
“喂，你好！”
“你好，是周蕾吗？”
“是的，我是！”（以为是要发论文的人，我极尽温柔之能事）
“您办过一张银行卡吗？”
“办过啊！”（怀疑地又看一眼来电显示心里暗想，您贵姓啊，我的卡多了，您指哪张啊？）
“您的卡是不是丢失了？”
“是啊！”（充满疑惑，心里暗想，怕不是有人刷爆了我的卡吧？）
“您最近有没有丢其他东西啊？”
“我丢了钱包！”（纳闷N次方）
“哦，你好，我是银行的，有人捡到了你的钱包，交给了交警。他现在在我们这里查您的个人信息，我们不方便透露，所以给您打了电话？”
“啊？捡到我的钱包？”（难以置信）
“是的，请您联系胡警官，他在大东门岗亭执勤！”
“好的好的，太感谢了。请问大东门岗亭在哪里啊？”
“の，（只听那边有人说一句，这边重复一句）在古井酒店附近，寿春路桥头。”
“好的好的，我立刻就去。”
“我可以把你的手机号码告诉胡警官吗？”
“当然可以，太麻烦您了。谢谢啊。”（当然要给，这么好的事情）
以上对话发生在我在一家小店买东西时。我这边挂了电话，发现仅有的三名店员都竖着耳朵听呢。一发现我挂电话，女人的八卦精神得到充分的体现了。七嘴八舌的情况如下：
“哎呦，钱包找到了呀？”“哎呀，我丢了无数个钱包怎么没有这么好的事情啊？”“哇，这个警察好好哦，好热心哦！”“你好有福气哦，能遇到这么大的好事也！”相同话语省略N句。
（手机再次响起）
“喂，你好！”
“你好，是周蕾吗？我姓胡，刚才银行的人才给了我你的手机号码！”
“哎呀，是胡警官啊？你好你好！”（原来七嘴八舌的女人，忽然鸦雀无声）
“你好，你的钱包在我这里，你有时间的话就可以来拿了。”
“好的好的，你中午在吗？我这就过去。”
“可以的。最好是2点之前。”
“好的好的，我这就动身。”
……
挂完电话，女人的八卦升级了。“是男的吧？”“哎呀，不知道帅不帅也！”……再次省略N句。例举最有联想力合最雷人的以下两句：“你是不是放了相片在钱包里啊？”（顿时，我决定把自己划入美女行列）“哇，警察也，人又热心，又是公务员也，你快去看看！”我超汗。女人啊，都不是凡人，何况还是N个女人。当我离开小店时，那三个女人还在热烈的讨论此事中。
（到达岗亭后，敲门，无人）只能电话
“你好，我是周蕾，请问你们岗亭是在古井外面吗？”
“是的，在寿春路桥头。”
“我在你们岗亭门口，可是好像没有人也。”
“稍等，我这就把车开回来。”
不一会，车到，人到！小伙看起来很小，皮肤超白。经过核对，我报上了我N张卡的名字，钱包回到了我的手里，虽然干瘪的一塌糊涂，连硬币都丢失了，但是仍然超开心。“真是太谢谢你了，你真是好人呐。”“呵呵，这不是应该的吗。不过你的信息好难查，我跑了好几家银行呢。”“不好意思，麻烦你了。”到这里貌似就该走了。可是女人八卦的天性又起来了，“の，你看起来好小哦，你哪一年的啊？”“我86年的，你呢？”“我82的。”“呵呵，不会吧，你看不出来像82年的人啊，看上去好小。”正当我傻笑时，同去的同事很力挺我说：“是啊是啊，年轻貌美。”唉，这个警察一定被我们搞昏了。“你们上班上学？要不我开车送你们过去吧。”“の，不用了，我们在政务区上班呢。”“啊？那不是我的辖区，我不能把车开去也。”故事到此结束。
经我清点，钱丢失，吃饭的代金券丢失，连唱歌的卡也丢失。吃吧吃吧，唱吧唱吧。
总结：如今这个年代，捡钱包都比找回自己的钱包容易，这么难的事情我能都遇到，真是开心啊。再总结一句，警察果然可以被人民依靠啊。
September 09 9与酒先写点好事。2009年9月9日，就是今天啦，青打了结婚证，发来短信说，排队的人暴多，而且夹杂了各种争吵声，貌似大家的火气都很大。是未知造成了人们的惶恐所以大家都火气大吗？毕竟告别了单身，开始了新的历程，要相互的配合迁就，不再似一个人如风般自由，未来的世界，未来的人生，未来里有太多的未知。脱离了自己的掌控，的确不是件感觉很好的事情。我对青说：“亲爱的，那是你一步一步步入幸福的殿堂，太快的话岂不是太没有感觉？”不过总归是个好日子吧，希望今天结婚的人都能长久、快乐。不过另一个酒字可不是什么好事情了。扬扬和他朋友下班路上被酒后驾驶的人撞了，万幸的是生命保住了。“这次我严重了，右脸骨折；下巴也断了，鼻子也骨折，现在嘴还用钢丝吊着的。。。不能吃东西只能喝些流质。”我愣神很久才敢相信车祸这种事情真的发生在我朋友身上了。可惜，离的比较远，也不能去看望，只能遥祝他早日康复。不敢揣测他的容貌是否仍会像以前一般的清秀，只能庆幸，他是个男人。痛恨酒后驾驶的人。做人，都不能对自己负责人，还怎么去对别人负责呢？September 03 喃喃自语 不知是不是新大楼风水不好，自从进入这个大楼以后，曾经办公室的温馨再也没有了，冰冷的人，冰冷的脸，麻木的冷漠和伪善的嘘寒问暖。
生活也在改变，如果不是在家有父母温暖的笑脸，如果不是在网上有朋友八卦的唠叨，如果不是每日贯穿着你的问候，我想我基本已经成为冰冷的工作机器了。很少有晚上我不在加班，很少有周末我不在加班，很少有机会我告诉别人我今天挺清闲。我觉得一切都变了，不再美好，工作，仅仅只剩工作。让我垂涎的书摆在桌上，厚厚的灰，不是我不想去翻，而是我真的没有时间，只能在工作之余瞟瞟它的封面，告诉自己，总会有时间看的。每个月我都告诉别人，现在是高峰期，下个月，下个月我应该会清闲点了，可至今也没有清闲过，就当是我的自我安慰好了。有希望总比绝望强。现在，所有的事情都要配合我的工作时间。吃饭，聚会，我都要惦记少编的那几篇我从哪里挤时间能补上，旅游？只能心里想想了。什么时候，我成为了职业女性？张口闭口都是工作？只可惜，繁忙并不代表白领，哈哈，我不过是个无领阶层。
不过，这样的环境锻炼了我的心态。世界没有绝对的公平，已经成为了我常对自己说的话。看到不公平能够不生气吗？不会。遭遇不公平会心里不泛酸吗？不会。但是，只要不过分，一切都不应该影响到自己的生活，自己的心态。工作，仅仅是人谋生的手段，我们为别人工作，但是我们经营的是自己的生活。所以，工作上的不公平要看开，不要影响自己快乐的生活，不然，亏大了。仔细想想，在要求别人要公平时，发生在自己身上的事情对别人就是绝对的公平吗？也不是啦。于是，笑笑，很安慰，我不是最倒霉的娃娃就好了。人，在遇到一些事情时，还是应该阿Q一些，我不是最差不是最糟糕的那一个，那么OK。
不知是不是心态太好，最近的生活太滋润，竟然长胖，哦，我要减肥了。女人啊，形象还是很重要的啊：） August 05 结婚并不简单 结婚并不简单。儿时，走在大街上总是对结婚的人充满着新奇，看新娘子是小朋友们觉得很有趣的一件事，结婚给每个人留下的印象是热闹，欢天喜地，可真的到了结婚的年纪时，看看身边的朋友，才知道，结婚并不简单。多少人因为结婚而分手，多少人因为筹备婚礼而伤了感情，如今看来，很多婚礼也不过是表面热闹风光而已了。
不知道是合肥话还是无为话，说”两好搁一好“，是说处理事情的各方都好才能好。我觉得是这样。不知道为什么，现在结婚计较的人特别多，很多人给儿子买了房子以后，就恨不得一分钱不花就结婚了，说到酒席，说到婚庆，说到结婚照，说到戒指，每说一样就吵吵的厉害。其实，大多数的女孩家还是很讲道理的，不会太过分，的确，男孩家为了结婚买了房子，装修的确是花费很不少，但是打开天窗说亮话，这个房子，很多都是婚前财产，男孩和谁结婚，这个房子都是他自己的，所以一筹备结婚要花钱，有的婆婆就说：“我给你们买房子借了多少钱啊……”其实很不懂事的说一句，关女孩什么事情？你买的房子是给你儿子的，以后是传给你孙辈的，你媳妇？不过是个借住者罢了。除了房子，结婚还能再花多少钱呢？
其实，讲道理的女孩家都不会提出过分的要求，不过是希望自己的孩子能够体面的结婚，并不会要求多么豪华奢侈的婚礼，都是工薪阶层，谁也不舍得去浪费那个钱。如果家里条件许可，毕竟从传统来说，婚礼还是男方家比较费心操办，可如果事情干的漂亮，女孩家也一定会将心比心的回报。婚后都是一家人，女孩家也不会拿男孩家的钱不当钱的烧。可是，当摆出一付我钱都花你家身上了的姿态，女孩家人也高兴不起来，只能越谈越糟糕，两家孩子向着自己家，开始做夹心饼干，可渐渐的两个人也由高兴变得不高兴了。最后经常一说到婚礼筹备就一副蜈蚣见不得鸡的样子。
梅梅中午和我说了许多，搞的我有点义愤填膺。我觉得我的朋友大多还是都和我一样样的，不会过度虚荣，自家条件也不错不会摆出一付卖女儿的样子，不会很俗气，只会提出结婚最基本的一些要求，可还是有矛盾。结婚前还是免不了会生很多的闲气。不知道等我结婚的时候是什么样，呵呵。倚着大家的例子，我看闲气也是免不了的。嘻嘻，如果每个男孩的妈妈都像我亲爱的二姨那样，我想结婚就没什么矛盾了。
唉，真是搞不懂这个世道，有的不讲理的女孩结婚什么都要，男方家乖乖的置办齐全，大气也不出；可有时讲道理的女孩还为男孩考虑，却要受到指责。难道生存在这个社会真的要比较狠、比较不讲理才行？无解
希望梅梅的不开心能尽快过去，快快乐乐的嫁人，做个漂漂亮亮的新娘子：） June 16 人鱼的爱情 终于在炎热的昨天，我挣扎许久翻出了我的高跟凉鞋，并在犹豫N长时间后心存侥幸的套上了她们。事实证明，侥幸是要不得的不良心态，没有一次是能过关的。
血淋淋的事实验证了我双脚经历的苦难，好在我的万能大包里总是有着一个装创可贴的小铁盒。当我坐在草地上，激动万分的把鞋子脱下来高呼解放时，才发现我的脚已经惨不忍睹了。从破皮的面积可以看出它曾经长了多大一个水泡，而水泡又是怎么样被硬生生挤破的。我的眼前浮现出鞋子与脚相互挤压的场景，然后一个光亮亮的水泡出现了，水泡对鞋子说，你离我远点，鞋子说，那没辙，于是鞋子亲吻着水泡，水泡不知是激动还是生气，像被吹的气球似的，越来越鼓，越来越薄，越来越透亮，只听“碰”的一声，炸开了。我深呼吸，不忍再继续推测后来鞋子直接挤压我的肉的场景了，眨巴眨巴眼睛，专心致志的开始贴我的创可贴。 看着脚上的创可贴，忽然有了小孩经常会产生的那种英雄感。觉得特骄傲，瞧，我受伤了，但我还坚持行动。不经想起高中时，有个坐我后排的男生，一早来上学脸上贴了块创可贴，由于我是好奇心极其强烈的白羊座，于是趁其不备，一个转身，撕下了他的创可贴，可惜，脸上完好，完全没有所谓的男人的勋章——伤疤。爆笑出声。 晚上仍然坚持在走动，可是，我忘了离家走了多远，就要走多远的回头路。当我走在回家的路上，我觉得我几乎要崩溃了，脚趾头的痛已经可以忽略了。穿过高跟鞋的人都知道，那走路就是脚前掌使力，我的脚前掌一接触到地，就有种撕心裂肺的痛，好像踩在刀子上一样，一步一步，艰难的挪着。但是，家不能不回啊。我感觉我的眼泪已经在打转了，上帝知道，我多么想直接坐在路边。 可就在那一刹那，我想起了人鱼公主的故事，故事里形容她把尾巴变成了两条人腿，每走一步路都是撕心裂肺的痛苦，那应该比我痛的多了吧，她的心里没有一丝的后悔吗？如果她早知道结局是王子不会和她一起，她还愿意忍受这样的痛苦吗？如果结局不是她会死掉，她会忍着这样的痛苦走在王子背后一直默默的注视着她吗？不懂得为什么童话故事里会有这样不完美的结局，不该是人鱼公主变成人上了岸，从此和被她救了的王子幸福的生活在一起了吗？呵呵，看来，在幼教的时候，我们就让孩子们知道，爱情是痛苦的了。如果，以后我有了孩子，我决定跳过这个故事，我不希望当她问我，为什么人鱼公主没有和王子结婚的时候我无言以对。是啊，太悲伤的故事了，美丽的奉献的人鱼，在肉体心灵的双重痛苦下，仍然只能化身为气泡，爱情，怎么可以这样的一厢情愿。 晚上，当我步履艰难的回到家中，爸爸瞟了我一眼只一句话就让我崩溃了，他说：“你傻吗？打车回来呗！”这个……我汗狂飙，怎么就没有想到呢？只死心眼的想离家越来越近了，坚持再坚持。愚！早上，我恶狠狠地踢开高跟鞋，又套上了我的休闲鞋，那个爽啊。只是，人鱼的故事伴随着我的脚痛，一直缠绕在我的心间，一种忧伤和疼惜久久徘徊，不能散去…… May 22 我们都是好孩子 一早，姚姚说，女朋友提出分手了。忽然，我的鼻子酸酸的，真奇怪，他分他的，为什么我会鼻子酸酸，眼泪汪汪呢？
已经追溯不到我认识他的年月日了，可是相识的缘由还清清楚楚，甚至那时我正躺在沙发上看电视的细节都历历在目，就是一条短信，让我认识了一个觉得很好很贴心的朋友。无论我在什么情况下，做了什么样的事情，他都会站在我这边，猛烈的抨击那些让我很不愉快的人与事。他还做出了极大的贡献，让我认识了潘潘。
物以类聚，在我的感觉中，我们应该属于同一样的人，有着相同的表达习惯，有着大差不差的价值观，应该在心底，我们都保留着一份不被污染的坚守的纯真，我们都还是善良的孩子。善良的孩子为什么要面对不快乐的事情？先是我，然后是他。是因为我们的善良，所以注定要多承受一些不快吗？我希望我的朋友能都轻松的快乐着，我不喜欢他分手，不喜欢他要面对不快乐，不喜欢在他不快乐的时候我不能像个男人一样陪他去喝酒，这时候似乎性别差异就露出了狐狸的小尾巴。我没有办法像他当时安慰我那样去安慰他。朋友，我只能说，痛似乎总是短暂的，仿佛一个深呼吸之后就会遗忘一般。但是，你一定要保持住你的那颗现在男孩少有的责任心啊，你已经是我能看见的仅存的好男人了。
我终于度过了寒冬，走过了料峭的春寒，开始吸收夏日艳阳的温度来溶解我内心的冰凌了。姚姚，希望你能用最短的时间赶上我的脚步，告诉我，你已经步入盛夏。我们都是好孩子，我们必定会幸福， April 28 希望世界失语 上星期的某一天，同事来聊天，忽然大惊小怪的说：“你头上长了好多白头发。”本人小时候就有些少年白，SO，也没当回事，让他帮我拔了，结果两根雪亮的白发摆放在了我的桌上，“还有，我就不给你拔了。”周日在家，晒着太阳，忽然想起他的话，拿起镜子，竟然拔下了6根明晃晃的白发。
最近很烦躁，非常非常的烦，一大堆的事情要去做，每天光是应付投稿的人，我一句话就要重复无数遍，一个人为一篇稿件来来回回有时一个下午就是5.6个电话，喋喋不休的问，很多次我都想翻脸了，但是想想，别人为了毕业，为了评职称也都不容易，忍忍就过去了。于是，我深呼吸，再深呼吸。遇到讲理的还好，遇到有的很不顶龙的人，一篇稿件要拖几个月，一会这么改改，一会那么改改，就一个作者名字就来回改了无数次，妈的，老子是当编辑，又不是给你当小妹的，想起来了调教我一下，一会改改这里一会改改那里；有的人横条鼻子竖挑眼，两个页面明明是4000字，非和我顶针说我删的他稿子只有2000字了，我说你自己一个个字去数数看；还有的自己投稿时吹嘘自己多么的行内人士，到头来我说2个页面，他问我为什么不按照承诺发四面，我不得不鄙视他；还有一些人要评职称早不着急发，现在投稿给我们就自以为给了钱发论文就是大爷似的，不停的催着出刊，我耐心解释，挂号邮局的速度很慢要十五天左右，催我也没用，急就自己付费我们帮寄快递，人家大老爷钱舍不得花，但是仍然很顽固的经常催，催多了他倒还很不耐烦，老子还没有说你呢，你不耐烦。要不是在这个岗位上，我真想抽他，你可就缺那20块钱啊，宁可等急死天天催我也舍不得花钱。还有人更甚，跟逛菜市似的，讨价还价搞的不停，经常你和他说半天，他说我有急事过两天再和你联系，然后过两天他又佯装不记得你说的收费标准，故作不知的问：“您上次到底说收费多少钱？”我靠。
做了很久的这个行业，发觉还是学生好相处，虽然也要收费，但是一来他们很好沟通，完全可以说道理。麻烦你干事总是会很不好意思的说拜托，添麻烦了，让你觉得再烦的事情你也愿意去做。即使有时因为很多原因，论文最终没有发表，但是你还是很高兴做过这些无用功，因为你也理解了他们的难处。人，是需要相互尊重的。喜欢这些孩子逢年过节总会给我发短信，有喊姐姐的，有喊老师的，不过人家总归是惦记到你了，很开心。
天天生活在这么繁杂的社会中，要听不同的人说不同的废话，要很形式的也去废话别人，天天觉得脑袋都是吵哄哄的，跟一群苍蝇在叫似的让人烦躁。真的很希望有一天这个世界可以失语，大家都保持一天的宁静，不要自以为是的去指导别人，不要听到那些莫名其妙的话语，这个社会，懂得尊重别人的人越来越少，不管用心是怎样的，总是希望你像一个盆景，按照他的要求他的审美他的标准去造型你，用折断的方式，铁丝箍住，层层叠叠，不管你愿不愿意，不去问你内心的想法，我不要这种强制，我发自肺腑的感到厌恶。有的人，明明心里想的是一套，可嘴上总是说着动听的话，一切都是为你好，可私下他有他的算计，当你感激涕零时，或许他早就在为自己会说话而得意。
我看不懂，看不懂为什么那些一直让我觉得和蔼可亲的笑脸下是这样的包藏祸心；我听不懂，听不懂那些曾经的循循善诱的教导下隐藏着怎样的利欲熏心；没有无私的帮忙，他伸出一只手拉你，却已经准备好用另一只手掰开你紧紧攥着他的每根手指头，我不想再看不想再听也不想再去说些什么，说他们是怎样的造成了我对社会的失望。
林语堂说：25岁到30岁之间是一个有公共精神的人渐渐学乖的过程。我不喜欢这种乖，但是我却不能不去接受、改变。我希望这个世界就此失语，既然是假话为什么要说，既然是虚情假意又为什么要去伪装。我累了，我不想说话，也希望我能关上耳朵，听不见。 April 24 喘口气 不知道为什么，从今年开年以来，工作就比以前忙碌的多，以前总是有大把大把的时间和朋友们聊天，如今从我坐下干活到我喘一口气时，看看时间，基本都会在11点左右。上午的时光就这么匆匆流过。上个星期的这个点，我正在满怀喜悦的盼望着春游，来这里上班有3年多的时间了，除了出差还没有集体的春游啥的活动呢，虽然很土的将春游地点定在了肥西的聚星湖，可大家还是小雀跃了一下。等我终于有时间来这里记录我们的集体活动时，时间已经过去了一个星期了。是啊，时间就是这样，嗖嗖的。这次为期一个星期的校对，真是让我到达了崩溃的边缘，为了庆祝又一次的胜利，就来回顾点让人开心的时光吧。
聚星湖，位于肥西的官亭一带，在此次出发之前，我作为标准的合肥人，从未听说过该地。但是，我仍然踊跃的参加了，虽然我是个标准的臭牌篓子，但是我仍然很专业的在包里装了两副新扑克（意料之中的遗失了），虽然我从小学以后就没有碰到羽毛球拍，但是我仍然叫嚣着让同事要准备好这些器具。最大的遗憾是，本来和领导说好可以带人前往，结果最后某人公务繁忙，没能参加，不得不说是我此行最大的遗憾。
下面就开始看图说话吧：
原本以为聚星湖除了湖就光秃秃了，谁知，到了地方才发现了自己的无知，真是一望无际的果树呐。主人介绍，这里种植有桃树，杏树、柿子树，光桃树就种了水蜜桃，毛桃，油桃三个品种。如果我们再早点来，漫山遍野的桃花，那个美啊……就在我们遗憾的时候，他又说，如果你们再迟点，等7.8月份，就是收获的季节了，那满树的桃子，你们可以自己去采摘。我就走在上边右图的石板路上，望着两边密密麻麻的桃树，感慨：真是的，我们来既没看到花，也没尝到果，只能眼巴巴的看看绿叶了。主人一点也不顾及我们无奈的心情，继续描绘着美丽的图景，说着那秋天树上挂满了红彤彤灯笼似的柿子，说着白色的杏花，可爱的杏果。我只能在一旁自我安慰：杏子那么酸有什么好吃的啊，切。唉，如今真是分不清是杏子比较酸呢，还是我比较酸呢。呵呵
聚星湖有点点类似万佛湖的意思，首先体现在住宿上，这里的住宿也是一栋栋木质的小屋。不过在展示屋子前，先要记录一下通往小木屋的情趣之路。
    通往每栋小木屋，都要经过这样的密竹林，很久没有见过这么多的竹子了，有一点点的风吹来，耳边就是沙沙的响，风声，竹叶摩擦声，各种各样的鸟鸣虫鸣，天呐，这就是世外桃源了。可能因为是春天，竹子翠绿翠绿的，是那种很有生命力的颜色，最出乎意料的是小路的石缝间，小路的边缘，那顽强的破土而出的小竹笋。小小的竹笋硬是挺破了厚厚的土层，露出了尖尖角。这就是生命。我们一路走一路跳跃，生怕踩到了他们。竹林深处临水的地方总有这样的小桌小凳，唯一觉得破坏画面的就是这些桌凳不够石化不够古朴。接下来，就到了我们的住处——传说中的小木屋。    小木屋的后面仍就是一片望不到边际的桃园，我们到达时正是艳阳高照，阳光下，桃树的绿叶油亮的反光，衬托的小木屋金黄金黄，和金色的阳光相互映衬，美不胜收啊。小木屋一般都建在水边，每三栋相互临近，有点亭榭的意思，有一个观景台，面对着一片湖光湖色。
  呵呵，这里可是名副其实的陷阱，印出两位美女倩影的可不是泥土地哦，这是我们屋前和小路完全融合，差点忽悠我踏入的水上浮萍。这层浮萍不但厚实而且一点点的漏缝都没有，和我们的小路地面完全齐平，还同样有树叶飘落在上面，如果我没有注意到，一脚踏入，偶买嘎，后果不堪设想啊……会是怎样的惨字形容呢？ 有水的地方蚊虫也很多，幸好这个季节的蚊子的还比较斯文，不知道是不是他们的小吸管没有发育完善，起码没有叮我们一身包，可是就这样，这里那些密密麻麻的隐藏在卫生间的蚊虫，俗称的放P虫，还是吓到了我们这些“娇弱”的女生，看着花洒下的众多小生命，犹豫再三，我们还是选择了宁可讲究脏一晚睡觉，也不惊扰他们。大家全副武装睡觉，生怕夜里有异物上身。这也是这里唯一不好的地方。
 就是他率领着他的众多家属士兵占领了我们的卫生间，我们还为他是蜻蜓还是蚊子进行了一番研究，研究证实他是后者，可怕的蚊子中的姚明。April 09 那一刻，谁会想起我？ 躺在床上看着二月河写的《康熙大帝》，正痴迷与其中的勾心斗角之时，床颠了起来，怎么形容这种感觉呢？不是晃动，而是你睡在那里旁边有人在床上蹦，于是上下颠簸。我诧异地看着一边熟睡的妈妈，难道老妈做噩梦了？可是不会啊，做噩梦挺多抽抽一下，怎么会持续呢？我纳闷的看着她，心想，这么大的动静她还没把自己抽抽醒啊？就在一瞬间，忽然狂风大作一般，呼呼的风吹的窗户猛烈的撞击窗框发出哐啷哐啷的巨响，来得快去得也快，就在我连思考的时间都来没有时，风平浪静了，我愣愣的眼睛都直了，心想，出现幻觉了不成？就在自我怀疑之时，楼上阿姨清晰的声音传来：“刚才怎么搞的？地震了？”我才觉醒一般，一下坐直了身体，可是还是怀疑，直到陆陆续续不断的有人下楼，并聚集在一起不停的发出地震了地震了的感慨时，我才正视到，地震了！于是，带着一丝兴奋把老妈晃醒：“地震了地震了，你没有感觉到吧，床都晃也。”然后给丫丫发短信，地震了，你感觉到了吗？半天没人回，急不可耐的我赶紧打电话给她，可惜人家没有感觉到。挂了电话，收到了管管的短信，和我发出去的一个内容。第一个反映是：真的地震了！第二个反映是：肯定不是合肥自己震得，合肥都晃成这样了，怕不是哪里又发生大地震了吧？第三个反映是：衣服穿周正一点再睡觉，万一真地震了不能衣衫不整的跑出去啊。在阳台张望了半天，哈哈，楼下院子里都是人，让我想起来小时候夏天大家在一起纳凉的场景。妈妈问：“我们要不要也出去？”我迅速钻进被窝表达了我的意见：“我才不去呢，要是不震不是白等？不干不干，困死了。”于是，竟然很快睡熟，再一睁眼，看见了温暖的阳光，庆幸一下：“幸好昨晚没下楼！”
——以上是我4.6日晚的经历
我是个典型的后知后觉型的人，不论是看恐怖电影还是当年坐跳楼机抑或是曾经出现的电视剧里的烂片情节，当我经历的时候都只有兴奋，可能是白羊座的好奇心旺盛使然。但是事情过后，当别人都平静了，我才慢慢的回味，有些感觉。就如这次经历的地震一般。汶川地震时，看到很多人身在异乡，不停的拨打在震区的亲朋好友的手机，渴望获得他们的消息，或是在网上搜寻，当时我就想，不枉此生了这些人。当你在困境中，有人为了寻找你而焦心而坐立不安，起码说明了他们是被人惦记的，不会像浮萍，或是没有姓名的一片落叶，不被人想起。如今，地震也在我的身边发生了，会有人也为我这样做吗？如果合肥真的发生了破坏性极大的地震，会有人不停的拨打我的手机为我担心吗？会因为拨不通我的手机而心急嘛？会有人因为联系不上我而寝食难安吗？应该会的吧？
昨天上午十点多又地震了，虽然几乎没有人有感觉，但是地震局报告说是二级地震。同事聚在一起分析，看来合肥迟早是要震的，我们这一辈遇不上，下一辈也躲不了。你看，汶川地震和意大利地震前也是小震不断，说不准啥时候就真的震了。下午，同事的老公来接她下班，说“昨晚我把客厅的桌子下面都铺了被褥，让亮亮晚上睡那里，她不愿意。我跟她说了真要是地震了，我会保护她，就是死也要死在一起。”我很感动，她老公一直都不是一个很勇敢的人，亮亮天天在家说她老公事多么的胆小，怕死，但是面对这个事情时，他真的像个顶天立地的汉子了。同样，听朋友说，一个相熟的女孩，在4.6号地震的晚上，她老公不管她和年幼的孩子，拔腿就跑下楼了。呵呵，人自私可以理解，但是相形之下，怎么能让继续在一起生活的人不心寒呢？其实，这么多年，我也就是想找一个像前者一般的男人过一生。因为，不离不弃才是婚姻的真谛。
晚上朋友打电话来说她家在床头，卫生间都准备了手电筒，矿泉水喝压缩饼干。尤其说到了她和她妈妈床头还摆放了铃铛，说真要是有个万一，可以摇铃让对方知道自己的消息。我们笑着说，如果没有震，等我们七老八十的时候，还可以打着电话说说想当年以为要地震时我们都干了些什么。
我和爸爸都劝妈妈去西安的姑姑家过一段时间，就算不为躲地震当旅游呗，但是妈妈坚决的拒绝了，说无论什么情况，我们都要在一起。让我想起来地震第二天遇到明明的情形，我说，如果真的地震了，你在非洲就算是幸运了。但是他很生气，他说我宁可在家乡和我家人在一起。所以说，地震区的人会为亲人幸免而感觉欣慰，可在异乡的人却期盼能够共患难，他们的心中没有庆幸。
照旧晚上和妈妈睡在一起，把手电筒放在我们两的枕头之间，临睡前想着：真要是地震了，和妈妈在一起我也不怕。如果真如当年唐山地震一般，一切结束，也挺幸福，因为我们还是在一起，在睡梦中一切结束没有痛苦……
March 17 O,我的肺 O，我的肺，最近可真是对不住你了，咳咳巴巴的生活已经继续了好一段日子了。本已经完全康复的我的身体不知啥原因的再次发烧，后遗症就是止不住的咳嗽。开始还能和别人开玩笑说，瞧，咳嗽的女人多柔弱啊。如今，我都已经很不好意思在办公室咳了，谁能受得了一个人天天咳嗽，一副咳的要昏过去的样子，哈哈。形象太糟糕。听，我旁边的女孩也在咳了，唉，如果是因为我而传染上的，那可真是罪过了，人家可是孕妈妈哦。最近，我咳嗽的级别已经上升到咳完透不出气了，经常咳完以后大口大口的吸气，一副哮喘发作的样子，我的肺啊，多给你点新鲜空气吧。身体不好平时真是感觉不到，可上周六去游泳，那一下水老明显了：）换气时就感觉肺里的气息不够，胸口总是闷闷的，于是下决心，咳嗽好之前绝对不下水了。
今天，是我在这个办公室呆的最后一天了，空空荡荡的房子，除了人，电脑一无所有。感觉很像逃荒，落魄的一塌糊涂。半天时间已经来了十几个收废品的，物业也陆续的带人上来看房，我们没走，就看到这些人不停地出现，心里不舒服。好像是被赶走了似的。明天，明天我就要出现在政务区了，离家远远的，进入那栋金属感超强的写字楼，不喜欢那样的办公场所，特别的冷酷，冰凉，没有人情味。唯一开心的事情是，上班的班车就在院子门口坐，总比要挤公交幸福多了。
买了两版漂亮的小贴纸，到了新的办公室再给我的办公用品都贴上，在冰冷的地方总要自己给自己创造一点点的温暖啊。
新的办公楼据说还有着浓浓的装修味，可怜了我的肺，希望它不要像她的主人一样念旧不喜新，希望它有着超强的适应力。希望很多人说的因装修污染而引发的白细胞减少，癌症，死亡都不要在我的身边发生，阿门。 March 06 别样心情 最近很忙碌，却有点碌碌无为。朋友问，忙什么呢？愣住，细细回想，也没有什么惊天动地的大事，但是就是很忙碌，昨天一天干事说话都变的风风火火。猴子打来几个电话，我都直接挂掉，没有空也没有手接电话了。
家已经在装修中了，这个星期和老妈去买了60%的装修材料，也去看并选好了家电，就等着价格合适下手了。装修真是没谱的事情，花销还是在各人。同事110的房子这个周末就装修结束了，说7万搞定，700块钱买了家里所有的灯。而我家的房子我妈预算装修家电家具20万搞定，现在看已经是不可能完成的任务了。我是看到漂亮的东西就走不动路的那种，不过有些东西实在是贵的离谱我也只有看看的份了，的确，爸妈对我真是好的没有语言了，在买材料时充分尊重我的喜好，没有因为我要求的东西加大了预算而否定掉，选家电时也一样。不过，设计师说那天山水的客户买的木地板是2000一平方的，咋舌！买了那么贵的地板怎么舍得踩呢，我贼贼的笑说，我要是去他家一定不换鞋，就穿高跟鞋踩他的地板让他心疼死，哈哈。不过话说回来了，既然能选这个价格的地板，也许人家也不在乎这些了吧。所以，装修，自己喜欢就好。开始有点期待新家装修结束的样子了。
入党，我怎么感觉在新闻机构入党这么困难。上千人的报业集团呐，一年竟然只给入14个，还要来回折腾一年多。我PDD的跑去交了入党申请，又让我回来补手写的一年前的入党申请书，当我把两样都结束了时，党委办的人说，今年有20多个要求入党的人，要筛选。唉，在这里入党，我算年龄小还能等两年还要观察的小同志，另外又属于下面的弱势单位，真是的，我看我就属于那第一批就要被刷了的。管他呢，反正我是交上去了，完事，说不定哪年等我忘了这事了，他又主动找我了，哈哈。
3.18，我们就要搬去政务区上班了。如今我坐的这个位子，从我06年7月进杂志社以来就一直没有挪动过，要离开了，感觉很奇怪。快三年的时间了，在这个小房间里发生了那么多的事情，有那么多的回忆，就要这样搬走了，留下的欢声笑语却带不走了。离开了也许就一切都再也想不起了。楼下五金店的老板看上了我们的桌椅板凳，已经一次性的包揽下来了，领导觉得喜滋滋的省心了，不用再为这些不要的东西发愁了，空调也有人来表示接手了。现在再坐在这个办公室里真是一点归属感也没有了。除了我和电脑会去新的办公室，其他一切都丢下了。新的办公室会是怎样，在里面又将发生什么？这一切就像一扇新的门，等待着我去推开。可是短时间内真是没有喜悦了。相处的很好的同事都因为怀着宝宝怕装修污染而都不去上班了，剩下零零星星的人，连去食堂吃午饭都没有一个可以同去说说话的人了。唉。
现在一个星期一个星期过的真太快了。上个星期五，我和同事感慨又到周末的一幕还在眼前，如今竟然又周末了。我和她面面相觑，连感慨都发不出来了。虚度光阴啊。
下了三个星期的雨了，今天竟然出了大太阳。实在是不能习惯，总觉得是自己眼花，不停的回头看看窗外，确定一下太阳还在，呵呵。 March 01 怀念是一种毒 怀念，是一种毒药。对我，对她或者还有怀念着但是没有说出口的朋友。当我们选择了怀念，就意味着已经画上了终点。只是，傻傻的我们迟迟的没有放手。就像是风筝死死的缠在了枝桠上，取不下来，放风筝的人却紧紧的攥着那根线，总是感觉不松手就还是有希望，其实，放风筝的我们，高高挂在枝桠上的风筝，周围出谋划策的人都明白，除了松手没有第二条路。可是，死心眼的放风筝的我们却总是在怀念。
有的孩子会迅速的松手，哭嚷着让父母又买了新的风筝。或许不如高悬在树上的漂亮，或许比前者更美，总之新的取代了曾经的那个。走过那颗树这些孩子奔跑而过，只专注的放着新的风筝。可我们呢，我们这些孩子总是惦记着那只被我们呵护备至却避免不了意外的风筝，走过树下，总是抬头仰望，“你还好吗？风吹雨淋你破了吗？有一天你会从树上落下吗？我还会捡到你吗？”可是，真的落下的风筝已经不能再飞起来了。
一蜜友从HK回来的第二天就给我打了电话，语调完全没有旅游归来的喜悦，仍旧是淡淡的，淡淡的一丝怨恨，因为她偶然发现，已经分手的她的前男友在和她才谈半年的浓情蜜意期间也没有断掉对和异性保持暧昧这个爱好的痴迷，她很失望，非常的失望，这个男人毁了她对这份感情最后的一丝丝美好的怀念。我看着她依旧纠结在这份感情中，不断的退步，“起码在没有第三者时我们还是很好的”，“起码在他求婚我没有答应前我们还是很好的”，“起码开始他对我还是很好的”她在不断的退步，可如今的这份发现葬送了她所有的美好。我想，他们是有爱情的，真的。只是这个男孩在经历过一份爱了7年才失去的感情后，或许他害怕了，麻木了，不确定了，也失去了自信了。女孩，在别人的眼里是个很强势的人，能力强，气场也很强，属于一旦分手很少会有人会主动觉得她是弱者的类型。但是，我看到了。她怎么样的容忍，怎么样的包容，怎么样的委屈自己，怎么样的迎合这个男人，但是，还是结束了。现在有个远方的他出现了，照顾她，呵护她，想给她一个未来，可是她仍旧在心里抱着小小的微弱的希望，希望前男友能幡然悔悟，回忆并懂得她的好，像所有偶像剧中出演的一样，奋力的抢她回来，哪怕是在婚礼即将说出我愿意的那一刻。可是，并没有。她口口声声的说，我太失望了，可是我想或许几天后她又找到了原谅的理由。
说着她的故事，里面却有着另一个人的影子。一样的怀念，一样的满口借口，一样很轻易就会被影响的情绪，一样经常失语只能叹气，一样还有一丝淡淡的怨恨。只是她选择了说给他听，而她佯装一切都过去了。
在丫丫的博客上记录了这么一句话：狠不下心的人，对自己最狠心。我们都是对自己狠心的人，因为我们总是在照顾别人的心情，别人的感受，总怕自己一点点的无意会给别人带来伤害，总以为别人和我们一样的脆弱和敏感。可是，并不是人人都一样。当我们遇到了我们的反例时，虽然我听到了她说，再也不了，再也不要委屈自己了时，我知道，下次受委屈的还是她，因为物以类聚，我们就是这么一类人，不会轻易的改变的。伤害了别人，我们会内疚，会过不好，还不如伤害了自己，起码问心无愧。
如果我能练成一种神功，我希望是百毒不侵。
February 28 唉 唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
其实，我也不想上来就叹气，但是我之前做的事情太让我自己受不了了。一大把年纪了，还在“孜孜不倦”地写着入党申请书，写了个开头就觉得自己很好笑，干脆转来这里大笑三声：哈~哈~哈！写下了入党申请书和敬爱的党组织这两行后，本公主就愣愣的对着屏幕不知如何继续了，正好耳边响起了蓝又时的《曾经太年轻》，有句词是这样的，曾经太过年轻，却绝对真心。呵呵，用在这里正合适，上学和才上班时，对这个事情是多么的不屑啊，说没有兴趣就不入，如今呢，唉，虚伪了啊。写着自己都肉麻的字句向党表决心。还不如“我想入党”或者“我要入党”四个大字看起来的真诚。
可是怎么办呢？星期五领导很神秘地算给我听，现在这个入党的机会对于小周同志来说是多么的百年难得一遇的，我只好露出花样的笑容，睁大眼睛一脸惊喜的配合着：是吗是吗？那我星期一就交申请书。就在我快要走出领导办公室时，忽然想到一件非常重要的大事，转身苦瓜着脸望向领导：“老总，申请书可不可以不要手写啊？”领导茫然地看着我，不知何意，只是作答了一句：“可以啊，但是签名还是手写吧。”就看见我活蹦乱跳的跑走了。嘻嘻，就不告诉他本公主的字不能轻易见人的。一听说可以打印，困难就少了一大半了。不然我都可以预见一地的纸团了，真是要偷笑了。
好好一个周末的大晚上，就干这等肉麻之事了。我决定，等干完这个事情一定去看《家有喜事》，好好的笑一笑。
现在是3.1日的凌晨1点36分，发生的最不好笑的事情就是《家有喜事》很不好看，哭泣
 February 27 心，胃和手指头 早上，无意间看到这么一幅图，很喜欢。迎着风雨的绽放，而背后则是暖暖的金色阳光。 我坐在桌边，心，胃和手指头都火烧火燎一般。真是霉运，昨天在感冒发烧的折腾后我的鼻子终于能够抢到一点点的空气了，可是手指头又被门夹了，早上起来看看，乌乌的，心里暗自庆幸，没有像VIVI那般严重，只是在我现在敲键盘的时候感觉到了不便，才开始有点点能想象出，媒体经常报道的手指残疾的人学习打字时的吃力了。唉。胃也是火辣辣的，昨晚和哥哥还有姐夫一起出去吃饭，完全站错了队伍，以为老哥很能喝，可以罩着我，谁知道，他秉承“独乐乐不如众乐乐”的精神，不仅自己喝的狂多，还把美酒与我分享，不断的让我举杯和他的兄弟姐妹们“沟通”，可惜他太高估妹妹我了，虽然他用的是大杯，我用的是量化的小杯，但是当我在几乎没有吃菜，而十来小杯的白酒下肚后，我光荣退场。闪到一边给朋友打电话去了。然后姐夫借机教导我：下次喝酒不要这么实在，有几个人能有你哥的酒量？下次吃饭，要坐在我旁边。我一脸的谄媚的笑容，连声说好。可是我的胃不知道是不是太好了，竟然在2个小时后我到家的一瞬间把酒又还给了马桶，算不算利益均沾呢？然后躺在床上忍着剧烈的头痛。胡伯伯说今年不要折腾，可是这才入年，我就折腾不断，是不是不符合和谐的要求啊，我虽然不是党员，可是作为媒体从业人员我还是坚定的坚持领导人的讲话精神坚持正确的舆论导向的呐。 心也不是很舒服，十指连心，是不是因为手受了伤，所以心就特别的脆弱了呢，翻江倒海一般。有人说，生病的时候人总是脆弱的，可似乎喝多了酒的时候人才是最脆弱的。无论谁靠近我的身边，说一句关心的话，哪怕是只轻轻的拍了拍我的后背，我的眼泪就刷刷的流了下来，哥哥说，小妹，你不要这样，你这样哥哥看的很心疼的，我泪眼迷蒙。姐夫坐过来，说：“看看姐夫的手机，怎么样？里面还下了闪灵狗呢，还有你的美女照，姐夫都留着呢。大家都很喜欢你，知道吗？”我泪眼婆娑。早就说过不再哭了，可眼泪为什么就是控制不住呢。自制力太差，批评一下。不过借着酒劲在妈妈身边好好的睡了一觉。 前面有过风雨，但是金色的阳光总会出现的，就如同天气一个样。所以，还是和眼泪告别吧，该遗忘的就随着泪水流出我的身体我的心吧。
February 25 时间紧迫 时间紧迫，在我忙完一切决定上来这里时，离下班只有20分钟了，抓紧时间记录我的流水账吧。
上个星期跑去做了伴娘（具体以后再议），回来就严重的感冒，外加体温不停的上升。当我看到一摞厚厚的稿件已经安置在我的桌上时，我在一瞬间崩溃。欲哭无泪！懂行的都知道，校对，是件多么枯燥外加需要强烈的责任心的工作，我看着这120页纸，预计24万字，让我两天终结掉它，还在我头晕头痛耳鸣忽冷忽热的前提下，第一天还算安然度过，第二天，感冒发作的最厉害时期，我一个字一个字的与校对工作抗争着，终于在第二天的下午，我有了咆哮的冲动，看着仍旧厚厚的一摞稿，我忽然有撕碎了把他们都吃掉的欲望，仿佛只有通过这种最激烈的方式才能表达出我深深的厌恶。真是了解了什么叫做恨的牙痒痒。然而，最终还是用恨恨的撕卫生纸和用极不文明的声音清理我堵塞的鼻腔来发泄了。稿子，还是要看的，头还是继续又晕又痛的。
其实，在很多细微的地方，我发现自己还是挺要强的。比如说工作，只要是我份内的，或是安排我做的额外的事情，就是再困难，哪怕再不公平，我也会咬着牙去完成，不会向同事救助。不知道自己这是什么样的心理。并不是要同事的赞叹，领导的赏识，我就觉得我一定要完成他。可能是想最后获得一份成就感吧，比如现在，在我把稿件交上去后，就沉浸在了这份轻松之中。也可能是因为我喜欢和自己较劲，我很好奇自己的极限到底在哪里，每次都觉得或许不可能，但是还是完成了，就会好奇，再扩张再拓展还可以吗？就像这次我校完了120页，那么下次我再接手时一定会觉得有心理准备，相对比这次要轻松了。那么如果有一天到达150页的时候呢？好奇心太强也是弱点。
到点了，有太多太多要写的东西了，慢慢来吧。 February 11 给自己一份快乐过了年，09年的就真的开始了。前段时间偶尔会有难过和因为难过而烦躁不安的时候，我对自己说，现在允许你缅怀，但是不许带到09年。 正月十五的晚上，据说是50多年来月亮最圆最大最亮的时刻，很开心，我六点多钟回家的路上已经抬头望过，接着晚上9点多又在阳台仰望了一会。才发现，对着夜色茫茫的天空赏月，也是一种挺享受的事情，唯一的不好就是脖子太辛苦，如果天不冷，如果可以支个躺椅，真可以望着它出神。它见证了地球从无生命到有生命的变迁，见证了人类的变迁，也将见证了我这个小生命曾经在这个球上存活过，所有我们的科学家还没有结果的研究，无论是对遥远的曾经，还是对未来的期许，它就是答案。很多电影都喜欢用阴气来形容月亮，可是我怎么看怎么都觉得他只是温和地神秘着，就像是让孩子自己去寻求谜底的大人，答案就在那里，虽然我知道，但是我还是希望你们自己去寻找，在寻找的过程中，她看着她的人类孩子的努力幸福的笑着，在我们找到答案时欣慰的笑着，她没有哀伤，因为她知道，一切都会过去，因为她的淡然所以她的光晕是浅浅的，光明却不会灼伤我们。如果我一直注视着他，他会不会也回望我呢？ 嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。嫦娥的悔来自的是孤独吧，当她注目着人类的发展变迁，看到了欣喜与悲伤，却没有一个人可以分享，于是才开始了悔吧。遗憾的是，她最终只是成了半人半仙，不能超脱人类的情感去做地球生命的观众，只是观众却不能改变，甚至是建议，这是她最痛苦的事情吧。就像我们看电视剧时的感觉一样，作为观众，我们看到了事情的全貌，于是我们对可恨的人恨之入骨，对可怜的人同情之余又恨其软弱，愤恨之下巴不得把坏人揪出来一顿暴打，或者跳进电视里告诉可怜之人事实的真相。可是，我们看的还只是虚构的情节都这样的义愤填膺而又无可奈何，那看见了千万年世事变迁的嫦娥呢？看着相同的悲剧被人类一次次重演，她应该是充满了“怒其不争”的愤懑吧。不过，地球的人类上演的剧种也很多，喜怒哀乐，大不了她顺着心情的需要选择性收看呗。 十五的晚上，还看到了天空中漂浮着一盏盏闪烁不定的灯火，不知道是什么，难道广场的上空也可以放孔明灯？其实无论社会怎么变化，人的心底都会有他充满了童趣和向善的一面，只是有时被忽略了。刻意的，无意的，但是的确是存在着。今天在广场放孔明灯的人和千万年前在护城河边点放孔明灯的人，也许语言、衣着、环境都大大的不同了，但是同样的是那一颗祈愿的心和那一份充满了希望的心情吧。 过完新年的09年的第二天了，很开心有艳阳高照。我非常怀疑自己是不是太阳能的人造人，不然怎么会见着阳光就会无比灿烂呢？我会开心，开心的过未来的每一天；会开心，开心的遗忘所有不该再记得的事情；会开心，开心的面对每一个与我擦肩而过的路人。我会保持住微笑，即使在很偶然的时间里我的眼内噙着泪花。 我告诉自己，我会给你一份快乐，请你告别悲伤；我会给你一张笑脸，请你微笑着生活；我给你的生命，请你一定要有活力的珍惜。自己的生活，自己的生命，自己的快乐，不需要别人的给予。 February 05 上升星座 不知从什么时候开始嘴边总挂着星座二字，凡事对的上对不上都会说星座就这么说，源于人的疲惫和懒散吧，这样总是可以肤浅的解释很多事情，不需要加上思考，不需要追寻原因，属于自我安慰加自我麻醉吧。最近的我总是神神叨叨的， 莫名其妙的心情就会大幅度的波动。忽高忽低，自己都快要受不了了，唯一能掩饰的就是保持安静的状态，上网看电视剧，把自己的情绪掺杂到情节里，然后喜怒哀乐的变化，精疲力尽累了就去睡觉。我把这种不正常总结为我的上升星座是神经质的双鱼，天性使然。
每天一睁眼，就知道自己要面对很多事情，必须做的，可以做的，需要选择取舍的做的……脑袋里一堆堆的问号和感叹号。人生不像看魔术，可以回避中间的技巧，回避知道真相，乐得自我欺骗。人生，也许就在你一个转瞬的回避中错过了很精彩的东西。
09年的第一天我就在日记里对自己说，今年，我要做自己，为自己而活，为能够淋漓尽致的一生而活。我想变得自私，想变得不容易受影响，想变得对一切都能够漠不关心，想把自己的心变得百毒不侵，可是今天我才忽然想起我曾这么下过决心。今年，为什么我一直感觉这么的累呢，有回避不掉的责任，有假意的笑脸相迎，我笑着却不再代表我开心，我面无表情却不代表我心情不好，最可怕的是我开始看不懂自己，我要什么，我喜欢什么，我为什么这么做，一切好像都没有经过大脑，等我反应过来，事情已经发生了。上演的就像是别人的故事。而我不过是个看戏的人。
昨天和朋友说，今年有太多的事情要做，有太多的愿望希望实现，有太多的欲念需要填平。偶尔看看别人的生活，忙碌着，充实着，阳光着。其实我知道自己错失了一些本该抓住的东西，但是，现在不是回顾的时候了，有些已经不能挽回，有些也已经来不及再争取，从现在开始吧，为了开心，为了健康去生活，也为了成为自己的骄傲去奋斗。
累死也熊！
February 04 远方的朋友 年，在浑浑噩噩的繁忙中度过了。似乎一天都没有休息到，就又开始了新一年的工作。过年，就是这样在无聊中疲惫着。
年后开心的事情倒是真不少，首当其冲的就是潘潘和姚姚同学的到来。电脑无数次的重装系统，QQ也无数次的重装，翻找聊天记录，竟已想不起我们相识的那个日子了，哪一年？也回忆不出了。只是在姚姚同学到来时，我们俩掐指一算，至少有5年的干活了，呵呵，如此推来，和潘潘也应该是相识2.3年了吧？
真不知道应该如何形容大家的见面，缘分始于一条发错的短信，虽然有些事情物是人非，但成为朋友真的要感谢他的那段经历。五年了，第一次听到了他的声音见到他的人，和我想象的有着很大的差异，甚至是具有颠覆性的。潘潘，因为看过照片，所以我第一眼就认出来的，只是非常讶异于他骨感的身段，据说就这样他还长了十斤！咋舌！唉，和瘦人吃饭真是折磨，潘潘作为一个大男人，竟然在我才吃开胃的时候就已经停住，害我一个人面对一口大锅，不停的夹菜张嘴，对面的纹丝不动，丝毫不受诱惑。忽然感觉相比之下自己是多么的能吃，实在是不好意思再吃了，吃到不好意思吃的经历在我身上还是为数不多的。可怜我下午三点就饿的肚子咕咕叫，呵呵
姚姚在北京，潘潘可能今年就是去深圳或者去更远的非洲了，而我留在我的窝里。这样一份没有杂质的遥远的友情，真的让人一想到就感觉特别的单纯和亲切。就像这次，明明是初次见面，却完全没有陌生人的紧张和局促，真好。
真希望有一年，大家可以聚在一起，至少可以留张合影做纪念吧。我的愿望希望你们能支持实现哦：）
也希望从现在开始的未来，你们在远方也能一切都顺利。天天开开心心的。 January 24 告别，迎接 今天是农历年里08年的最后半天上班时间了。很土的在这里总结，展望，虽然很土，但是仍然是每个中国人都喜欢做的事情。规避不了，就承认一下自己是个土人吧。现在开始。
08年对我来说不算是最难忘的一年，却是我开始小有成绩的一年。06年开始在这个杂志社上班，终于在今年我的付出得到了领导的认可，信任，就是员工与领导间最大的默契了吧，我很开心我拥有了，这是对我工作能力的肯定。
一个不太相熟的同事说，你和刚来杂志社时变化好大，那时就是一个单纯的学生，现在看起来蛮干练了，而且好像也越长越漂亮了。其实，我挺抗拒干练这个词的，感觉很强硬，没有了小女孩的甜美，可是，也许早就应该改变自己的观念了吧，上班都已经三年多了，早该完成了角色的转变，承担着自己该承担的责任，天天在心理上还把自己当孩子，可是出了门，谁又会用一颗包容小孩的心去包容你呢？凡事要自己多斟酌，多思考了。这年头，除了父母、长辈和自己惯自己，没有多余的人会去宠溺你。大家在付出时或许都在掂量你能回报些什么。当然，我亲爱的朋友们除外。
最大的成绩是开了专栏，这会是我08年最骄傲的大事，也会让我记住一辈子。
08年在我的感觉中一直是很顺利和开心的，包括最初想换单位时那边的欣然接受，包括和朋友相处开心的点点滴滴。不过，一年不会总是一点不顺利都没有的。年底有了一些让人不愉快的事情，一直执着其中，想找出个能接受的答案，想问清楚为什么，不过在今天，我决定把这一页翻过。不是什么事情都有答案，也不是所有的不解都需要有为什么，事情是这样，结局是这样，那么是什么原因都不重要了。重要的是，重新启程，懂得自己要什么；重要的是，明白未来一定会有幸福在前方等待；重要的是，在不快乐中没有直接的伤害。也许已经是一种万幸了吧，想想，我还是一有福气的孩子的。
感谢08年不快乐的事情，因为这些不快乐让我在回忆快乐时才能那么开心，才会觉得值得珍惜。感谢08年快乐的事情，因为这些快乐才让我坚信我是幸福的。感谢陪在我身边的亲人，朋友，因为有你们我才一直有勇气说，遇到什么情况我都不会害怕。
09年，我最希望的就是调节好心态，不要太年轻，也不要过分的老成，就用一颗27岁的心去看待问题，去选择抓住或放弃。 |
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